Pasado y presente.

"Querida mamá, querido papá:
Vosotros me disteis la vida. Me disteis calor, amor, ternura, alegrías, sonrisas, caricias, besos, mimos, confianza.. durante 15 años y ahora.. Bueno, ahora estoy sentada en la ventana de mi habitación pensando en que pasaría si yo decido dejar este mundo; dejar aquí todo lo sufrido, y por fin descansar en paz.
No puedo levantarme un sólo día sin pensar en abandonar este mundo y conseguir lo que muchos quieren que haga, y que ellos se salgan con la suya. Pero entendedme, no tengo ganas de vivir, no tengo fuerzas, no tengo confianza, no tengo nada..
No quiero que os sintais avergonzados por mí, no quiero que penséis en que fui una cobarde, ni en que cogí el camino corto porque es el más fácil. Quiero que sepáis que si hago esto, es porque he luchado todo lo que he podido, he saltado todos los obstáculos que me han ido dando a lo largo de estos meses, que para mí; han sido como décadas.
Quiero que sepáis que he dado todo por seguir en esta vida, pero que no puedo hacer más. Sé que me diréis que os tengo a vosotros, pero realmente estoy sola. Cuando llego a casa tengo vuestro cariño, pero no puedo estar las 24h del día con vosotros.
Y con esto, tampoco quiero decir que os tenéis que sentir culpables, si no todo lo contrario. Nadie sabe la suerte que he tenido al tener unos padres tan increíblemente mágicos.
Por eso, quiero que sepáis que os amo, y que os estaré esperando al lado de los abuelos cuando la vida decida que ha llegado la hora de que podáis descansar eternamente.

Os quiero.

__________________________________________________________________________________________


Querida mamá; querido papá.
Os escribo estas líneas para decir que todo ha terminado. Que ya no tengo miedo.
He conseguido superar todo el mal que me aferraba a la muerte y que ahora tengo ganas de vivir; más que nunca. Que no dejaré de sonreír y que jamás en la vida dejaré que me pisoteen y que me hundan. Sé que con vosotros la vida es más fácil, y que pienso disfrutar cada minuto de mi vida.
Ahora sé porque jamás he tirado la toalla. ¿El motivo? Aquellos que me dieron la vida. Vosotros sois el motivo por el que he decidido no tirar la toalla, por el que he decidido luchar, coger el camino largo y pisar con más fuerza que nunca.
Me he quitado aquellas cadenas que me hundían en lo más profundo del océano y he conseguido aguantar, y con la última bocanada de aire resurgir.
Por eso, quiero que sepáis que os amo, y que sé que los abuelos nos están esperando, pero también sé que ellos nos van a cuidar desde el cielo y que no permitirán que nadie nos haga daño.

Os quiero."

Un lugar llamado mundo.

Querido mundo:
Si estás leyendo, probablemente ya habrá pasado, pero lo mejor es que comenzemos por el principio para que entiendas de que te hablo.

Dime que te he hecho. Dime sinceramente cual ha sido mi error, porque yo no puedo más.
Estoy cansada de despertarme, mirarme al espejo y ponerme a llorar; pensando en el asco que me puedo llegar a dar. No sabes lo que es.. Que te miren como a un bicho raro, sentir que no conectas con nadie, que nadie te puede llegar a querer, que no tienes derecho a tener por ser como eres..
Tan sólo una fina lámina de acero consigue que se me calme el dolor provocado por sus constantes burlas, mofas, risas hacia mi persona. Y yo no puedo más.. No tengo fuerzas para luchar contra todos, y no sé de donde sacarlas para seguir hacia delante.
No quiero ni puedo sufrir más, estoy cansada de seguir sola, triste y sin ganas de vivir.
Posiblemente, lo mejor sea dejar este mundo, dejar todo aquí e irme y creo que sólo es el único camino que puedo seguir sin tener que aguantar más cosas.
Mis muñecas están marcadas por cada insulto, por cada gesto que tienen contra mí. Llámame cobarde, pero no hay fuerzas.
Por eso sólo te pido una cosa.
O me apartas de este mundo para siempre, o me apartas de ellos.
O acabas conmigo, o me das fuerzas.
Pero sólo tienes dos opciones..
O estás conmigo, o estás contra mí.
Yo, ya no puedo más.

#Tolerancia0

'Recuerdo la primera vez que le conocí.. Él llevaba unos pantalones vaqueros oscuros, acompañado de una camiseta blanca con un dibujo; y yo, llevaba un vestido negro, con unas sandalias.
Su sonrisa podía iluminar la noche más oscura, tenía un olor que se me hacía conocido, pero que a la vez me encantaba.. Olía como si fuera fruta fresca y me gustaba ese olor. Cuando le dí el primero beso en la mejilla pude notar su piel.. Era tan suave como la de un bebé y aún de cerca era más atractivo de lo que ya era de por sí.
Realmente no tardamos mucho en empezar a salir juntos. Los días posteriores a conocernos, fueron sencillamente.. Perfectos. Cada semana una rosa acompañada de una frase, una cena romántica en su casa, paseos por la playa, atardeceres llenos de amor y besos.. Construimos nuestro pequeño castillo en apenas un año y pudimos irnos a vivir juntos. Varios meses después de que la convivencia personal se uniera bajo un mismo techo, me pidió que me casara con él. Mi corazón latía como si se me fuese a salir del pecho, estaba tan nerviosa que parecía que temblaba y me dolía la mandíbula de tanto sonreir, y él.. Sencillamente estaba magnífico.
La boda se celebró en Mayo, era un mes precioso para los dos, porque fue cuando todo comenzó. Los preparativos cada día eran más perfectos.. Rosas blancas y rojas en la iglesia, acompañada de toda mi familia y la familia de él y unos amigos en común. Mi vestido era el más bonito que había visto nunca a pesar de su sencillez y la boda y la luna de miel fueron perfectas.

Pero meses después de nuestro casamiento, él empezó a salir por la noche con sus amigos, aludiendo que sólo quería estar con ellos y que quería desconectar.. Pero cada vez, llegaba más borracho y yo tenía más miedo de que le pudiera pasar algo. Una noche, decidí hablar con él después de que llegara de la calle.. Maldito error.. Fue la primera vez que me pegó.
Yo esa noche me encerré en la habitación y no salí, no podía.. Aún no llegaba a creer lo que pasaba. "Sólo ha sido un tortazo.." pensaba.
Al día siguiente, después de salir del trabajo, vino directo a casa con un ramo de flores, llorando y rogando mi perdón.. Creía que ya no iba a volver a pasar más, asi que acepté sus disculpas.
Pero esa felicidad apenas duró dos semanas. Un día, volvió del trabajo y al ver que aún no había terminado de hacer la cena, se puso histérico y esta vez la agresión fue más fuerte.. Él no lo supo, pero yo había perdido al niño que esperaba de él.
Y cada día llegaba a anularme más, aprendió lo que tenía que hacer para que me dejara de valorar y hundirme en la miseria. Sólo estaba disponible para él, sólo tenía que estar para él y no pensar en nada más.. Cada día una paliza, cada día más hematomas en el cuerpo y más heridas. Llegó a violarme y a deshacerme en pedazos... Y os preguntareis.. ¿que pasó?

Hoy, es mi funeral. Hoy, mi familia me está enterrando al lado de mi abuelo. Mi cuerpo no pudo aguantar con las diez puñaladas que ese hijo de puta me clavó. Por eso.. Por eso os envío esto. Para que no os calléis y para que lucheis. Pedid ayuda, a vuestra familia, amigos y sobre todo a la justicia. No quiero veros aquí abajo, viendo como un mal nacido te ha quitado la vida mientras su corazón sigue latiendo. Luchad por lo que querais, pero LUCHAD.' #Tolerancia0

La amistad verdadera.

'Y entonces.. La conocí. Realmente me la presentaron, pero fue el primer instante en que ella entró a mi vida.
Su tímidez era la golosina más dulce que podáis imaginar. Su sonrisa se convirtió en un motivo por el que sabía que tenía que luchar. Y cuando la miraba, sabía que había conocido al alma más pura y dulce del mundo.
Realmente solo nos valió unas pocas semanas para hacernos uña y carne, y tal y como dije al principio, sólo luchaba por su sonrisa. Por el momento no la había visto llorar, pero sólo pensarlo, bastaba para que me doliera. Y me prometí que jamás la perdería, que no me lo podía permitir porque me había dado cuenta de la suerte que había tenido al unir nuestras vidas en una bonita amistad. Y así fue, como en tan sólo unas semanas, pasamos a ser hermanas.

Recuerdo la primera vez que la vi llorar.. Creo que fue por un desamor, pero no importaba el motivo, ella estaba mal y yo.. Bueno, mi interior se deshacía en lágrimas mientras le daba el mejor abrazo que había dado en la vida. Odiaba profundamente al ser que le había hecho daño, pero realmente él no me importaba; sé que le quería dar de puñetazos hasta decir basta, pero pensaba en ella, en que no la veía sonreir y mis piernas flaqueaban.
Pero la vi sonreir; hacía lo que fuera para verla sonreír, nunca me cansaba de hacerlo.. Nuestras llamadas de 1h aunque realmente después nos íbamos a ver, pero siempre había algo que contar. Mi padre estaba harto de verme colgada del teléfono mientras hablábamos, pero no nos importaba. Miles de fotos juntas en muchos sitios de la ciudad con recuerdos para no olvidar jamás.
¿Y sabéis que es lo mejor de todo? Que a pesar de todo lo malo que ha podido pasar, a pesar de que nos han podido separar, a pesar de todo en general; ella sigue a mi lado y yo sigo estando al suyo. Ella sigue confiando en mí y yo en ella.

He podido conocer a muchas personas, que me han hecho mucho bien, que han sido muy buenas amigas o amigos.. Pero que nadie me ha podido dar todo lo que me ha dado ella. Y que estaré siempre a su lado, sacándola sonrisas, dejándole mi hombro y abrazándola siempre que me lo pida.

Marcas en la piel.

"Cicatrizes recuerdan cada día quien soy, y porque he llegado hasta aquí."
 
 Heridas de una guerra que desgraciadamente muchas personas hemos sufrido, guerras que han conseguido ser ganadas o perdidas por personas que jamás se dejaron de rendir.
Algunas de ellas decidieron dejar de luchar por la sencilla razón de que ya no podían más, pero no por ello son más cobardes; si no todo lo contrario.. Personas luchadoras que se encontraron en un agujero negro, y que sencillamente el único camino que existía era elegir el camino 'corto'.

Las personas que deciden acabar con su vida son personas que no tienen ningún motivo por el que vivir, y que jamás podrán recuperarse de todo aquello, porque las personas que le hacen tanto daño son tan ruines que acaban con la propia vida de la víctima.
Todo es culpa de las personas que hacen daño.. Ellos son los cobardes, porque por sin ningún motivo o directamente por envidia van a por ellas y consiguen que las víctimas lleguen a sentirse como se sienten aquellos que hacen daño.

Las personas que deciden que una cuchilla es su salvación.. Ni damos pena, ni queremos darla.
Sólo necesitamos desahogarnos de alguna manera, de gritar en silencio todo nuestro dolor, de dejarnos de odiar en algún momento de ese infierno para ver como sangras y sentirte mejor..
De no cometer ninguna estupidez aunque tú mueras de dolor.. Aunque sientas que con cada lágrima que derramas mil dagas se te clavan en el corazón preguntándote una y otra vez qué has hecho mal y porque te pasa todo eso a ti.. De levantarte cada mañana como si el mundo te comiera, deseando que te escupa de una vez..
Y con el paso del tiempo esas heridas van curando solas y van formando parte de tu vida, recordándote que una vez luchaste contra el diablo y aunque luchaste sola, GANASTE.

Sólo hace dos días que nos dejó y duele tanto o más que el primer día. Sólo hace dos días que se fue y miles de lágrimas inundan su nombre con pena y tristeza. Aclamado, querido, respetado y admirado por miles de personas de cuatro generaciones distintas. Posiblemente, la persona más querida que ha habido en el mundo.

Tan sólo era un bebé cuando mis padres me ponían sus canciones, y he crecido toda mi vida escuchándole, sabiendo de su vida, viéndole sonreír, viendo sus películas y admirándole cada día mucho más.
No sé muy bien que decir, puesto que todas mis lágrimas son testigos del dolor que para mí, supone perder a una persona que significa tanto para mis padres y para mí. Y sabía que tarde o temprano esto tenía que pasar, pero creo que nadie estaba preparada para tan tremenda pérdida, y me atrevería a decir que a pesar de haber pasado dos días, nadie se lo sigue creyendo..
Y si para mí es duro su pérdida, no me quiero imaginar para su mujer, su pequeña rosa, su pequeña flor y toda la familia entera. Pensar en las ganas que tenía de seguir subido a un escenario, regalando sus canciones a todas las personas que estaban atentos a sus palabras..

Siempre recordaré a Manolo Escobar como aquel ídolo de mis padres, como aquel hombre que me enseñó a querer la música española, a saber que era la copla, y a ir pregonándolo orgullosa.
Por eso me gustaría pedir que todos, cuando os hablen de él, le recordeis encima de un escenario, micrófono en mano, sonriendo y que vosotros digais: ¡QUE VIVA MANOLO!

Ge - ne - ra - li - zo.

Quizá este nuevo texto es algo diferente a los que suelo subir. No es ninguna historia inventada, es.. simplemente una pequeña y humilde opinión.
A los que os pasáis por aquí pero nunca os mencionáis, me gustaría que, por una vez, dejaráis vuestra opinión debajo del texto y compartáis esto.
A los que siempre os pasáis, exactamente lo mismo que lo anterior.
Y a los que sois la primera vez que os pasáis, gracias por leerme, y me gustaría saber lo que pensáis.

No criticaré a nadie, puesto que no generalizo. Y hablando de esto, introduciré el tema..
Hace uno o dos días, conocimos la noticia de una persona que había matado a muchas personas y ha quedado libre de la cárcel, y por culpa de cancelar una doctrina, podrán ser liberados más asesinos.
Pero el tema no es ese, puesto que cada uno sabemos lo que sentimos y no soy quien para hablar del tema.. Pero, si que voy a hablar de un verbo que suele dar mucho que hablar. 'GENERALIZAR'.

Hoy, un personaje (por llamarlo de alguna manera) ha dado a entender que por el simple hecho de que esta persona es etarra, todos los vascos somos etarras. Es una manera absurda de decir que es un ser sin cerebro.
Si buscamos la palabra 'GENERALIZAR' en la R.A.E dicta que: 'Considerar y tratar de manera general cualquier punto o cuestión.' 
Entonces, si uso esa misma frase para todo.. Todos los alemanes son unos dictadores. Todos los catalanes unos independentistas. Todos los colombianos, ecuatorianos y similiares escuchan 'Reggueaton'. Todos los de color son malas personas o siempre hacen daño. Y todos los que escuchan 'Reggae' son unos porreros. ¿No? Estoy generalizando y creando mundos distintos a los pensamientos y a lo que puedo creer.
Posiblemente, cuando somos más pequeños, podemos generalizar, pero con el paso de los años, nos hemos dado cuenta de muchas cosas.

A eso me refiero. Y no escribo esto porque me dé por aludida o algo parecido; ni mucho menos. Simplemente defiendo algo que no me parece justo, y que simplemente me apetecía compartir. Por eso, y como he dicho al principio de este texto, me gustaría que os tomaráis unos minutos y compartierais vuestra opinión.
¡Piénselo!

Devolví rabia en forma de lucha.

Una vez más, le he visto. He visto a una de tantas personas que me hicieron tanto daño en alguno de los momentos tormentosos de mi vida.
Por un instante, me vinieron recuerdos amargos a mi memoria. Me veía llorando a escondidas, suplicando al cielo que parara esa tortura, ese infierno, y que yo sólo quería ser feliz, y que empezaba a tener claro un sólo camino en el que, posiblemente, conseguiría ser feliz.
Y en tan sólo unos segundos, recordé toda la tortura que sufrí, por todo lo que tuve que pasar, por ese tiempo en el que perdí mi sonrisa, en el que no existía, en el que me daba asco, y en el que ni siquiera tenía ganas de vivir.

En ese instante, me abrazé a él, sentí sus manos y miré a aquel mal nacido que formó parte de la tortura en alguno de los años.
Le miré a los ojos y pude ver como me agachaba la mirada mientras yo, le miraba a la cara, sin miedo.
Mil veces deseé su muerte. Todos los días deseaba ver su esquela y la de todos aquellos cerdos que me hacían daño. Pero, realmente me equivocaba.
Empezé a luchar por vivir y es cuando a día de hoy y tras ese pequeño pero a la vez gran gesto, supe que hize bien en vivir, en no derrumbarme, en echarle 'dos cojones' y tirar hacia delante. Y, a día de hoy, esa ha sido mi venganza, mi dulcísima venganza.

Podéis llamarnos asesinos.

Una vez más, tengo que volver a escribir lo hipócritas que podemos ser los seres humanos respetando los derechos de los animales.
Una vez más, tengo que echar mano de mi ira para decir al mundo el asco que me pueden dar aquellas personas que adoran la tauromaquia por el simple hecho de que 'un toro nace para morir en una plaza'. Entonces, si me dejáis que me tome las palabras exactas con los humanos.. ¿Puedo crear una plaza y fusilar a humanos sólo por diversión? Seguro que no. Eso es lo que quema mi ira y hace que explote.

TODOS los seres vivos nacemos para vivir, crecer, desarrollarnos y morir en un futuro, pero ¿porqué un toro tiene que nacer, vivir, crecer y morir en una plaza de toros, asesinado por alguien que no tiene piedad, que aquello que hace llama trabajo y que la gente le aplaude?
¿Que pasaría si en lugar de toros ponemos humanos? ¿Que pasaría si desde pequeños nos inculcan que en vez de asesinar toros, fusilaríamos a personas? Realmente seguiríamos siendo asesinos; pero claro, los animales no tienen sentimientos, no padecen, no sufren, no tienen dolor, no se ponen tristes o directamente no tienen derecho a vivir, ¿verdad?
¿Cuesta mucho pararse a pensar en los derechos de los animales? Por eso, te pido que tras leer este pequeño texto, te sientes, cierres los ojos y por un momento te pongas en la piel de un toro siendo asesinador delante de miles de caras complacientes para que puedas sentir lo que siente él. Creo que sólo así, conseguiremos nuestra lucha.

Carta personal.

Últimamente me ha dado por recordar mucho el pasado y aquellos momentos que tanto han quemado; y cuando lo recuerdo, a veces siento angustia, pero a la vez siento alegría por haber elegido mi camino correcto.

A mi yo del pasado:
Decirte que fuiste una valiente tras aguantar todo lo que aguantaste. Tantas burlas, tantos insultos, tanta soledad, tanto miedo.. Tantas dudas, tanta gente que no te creía, tanto que chillar pero no tener la suficiente fuerza.. Esos pensamientos asesinos que te salían cuando tanto asco te dabas, cuando pensaba que todo era culpa tuya, que tu no estabas hecha para tener amigos o gente que se preocupara por tí. Pero que a pesar de todo seguía hacia delante con la esperanza de que todo esto acabaría pronto y podrías ser feliz y vivir sin miedo.

A mi yo del presente:
Decirte que eres una valiente por recordar el pasado sin tener miedo, por poder mirar a la cara a aquellas personas que te hicieron tanto daño y que sean ellos los que ahora no te miran a la cara y tú sentirte fuerte. Sé que lo pasate mal, que luchaste mucho y que te caìste tantas veces que nadie lo sabe, pero aún así, a pesar de las cicatrices que puedan haber quedado sigues aquí. Luchando por tus sueños, luchando por aquella gente que te hace bien y que te hace feliz. Luchando por seguir demostrandote que a pesar de todo, puedes con todo, aunque te dejes tu vida en intentarlo. Por eso nunca dejes de luchar.

A mi yo del futuro:
Decirte que nunca dejes de soñar ni de luchar, aunque nadie te apoye, aunque la única que crea en eso seas tú. Sigue luchando, porque tarde o temprano llegan las recompensas y serás más fuerte. Siempre has salido adelante, y siempre saldrás adelante si le pones ganas y fuerza. Apóyate en aquello en lo que tu creas si lo necesitas, pero no dejes que nadie te quite esas ganas de luchar.

Y aunque estas palabras puedan estar dedicadas a mi persona, este mensaje también va transmitido a toda persona que lea este texto. La vida me enseñó que nadie te va a ayudar en casi nada, y que si deseas conseguir algo, lo tienes que conseguir tú solo. Por eso, a todas esas personas que han superado algo duro, deciros que sois unos campeones, y que sin conoceros o conociendoos, teneis todo mi respeto.

Querida abuela:

Ella era pequeña cuando empezó a saber quien era aquella sonrisa que tanta vida le daba, pero a pesar de no saber quien era, estaba feliz a su lado. Cuando ya empezó a tener uso de razón, sabía quien era aquella persona que le hacía tan feliz.
Cuando la miraba, le gustaba todo de ella, le encantaba todo y para ella, aquella persona era perfecta, y jamás conseguirían que le hicieran cambiar de opinión. Cuando le acariciaba, sentía su piel suave y arrugadita que tanto le gustaba. Esa mirada que tantas sonrisas le robaba y le encantaba. Esa sonrisa que la cautivaba tanto que no existía el tiempo y esos abrazos que hacía que todo lo malo desapareciera.

Pero un día, ella empezó a olvidar a quienes estaban a su lado, empezó a olvidar quien era, y la fuerza que daba a cada persona que conocía, pero aún así, ella la trataba como siempre; y para ella, su ángel siempre estaba perfecta aunque por dentro su alma estaba destrozada y no sabía por donde seguir.
Y a pesar de todo lo malo, cuando ella estaba con su ángel y veía como la sonreía, aunque la cambiara de nombre, seguía haciendo ese 'efecto' tan bonito en ella. Esos momentos que nunca los cambiaría.
Y un día, su ángel se fue. Su ángel subió al cielo para cuidarla y guiarla desde ahí. Para recordarla quien es y porque está aquí; para darla fuerza cuando nadie lo haga, para demostrarle que alguien si que confía en ella aunque ni ella misma lo haga. Y dolía, claro que dolía. Cada minuto que sabía que ella ya no estaba en casa y que no iba a volver, se quemaba por dentro. Pensaba siempre en ella, y tenía que hacer de tripas corazón para seguir luchando por mamá. Sufría por todos.. Y a día de hoy, se arrepiente de no haberle dado su último adiós.

'Querida yaya:
Esto va por ti. A pesar de estar 10 años sin tí, sigo sin saber vivir sin tí. Es curioso, ¿verdad?. Pero la vida no me dejó disfrutar de tí, mi perfecto ángel. No me  dejó seguir a tu lado cuidándote y viéndote reir; acariciarte y que me abrazes; mirarte y saber que soy especial.
Pero nunca te olvidaré, ni te dejaré de amar. Porque siempre vas a ser mi ángel. TE QUIERO.'

Gracias noche, gracias luna.

Buenas noches, noche:
Tu oscuridad alimenta mi alma llenando mi paz interior de momentos a solas. Momentos en los que tengo que pasar a tu lado y tú conmigo.
Sin apenas hacer nada más que aparecer, consigues que mi yo interior pueda desahogarse sola en un abismo de dolor y lágrimas mientras mi alma lucha contra la impotencia o contra esas ganas que tengo de no llorar.
Me haces compañía en el momento exacto, en los momentos adecuados, y tu luna me cuida en esas noches que me quedo hasta las tantas imaginando cosas o hechos que sé que no podrían pasar. Ella está enfrente mío recordando porque me encanta la noche, porque me gusta estar sentada en mi ventana observándola sin hacer nada más que beber y respirar. ¿Y el porqué? Muy sencillo.. está ella.
Pero también estáis a mi lado en los momentos buenos, en aquellos momentos en los que estoy con la gente que quiero; bien sentados en un parque o simplemente dando una vuelta por la hermosa ciudad. Viendo como las estrellas desaparecen entre las luces de las farolas y observando como la gente camina hacia un punto fijo esperando a más personas.
Por todo ello eres tan bella, porque encajas perfectamente en todas las situaciones y porque haces que me pueda sentir mejor conmigo misma. Sé que me has visto muchas veces como lloraba hasta que me quedaba sin fuerzas y me dormía, como separaba mi piel con una cuchilla por el dolor o simplemente sonreía de alegría porque estaba al lado de la gente que me importaba.

Una y mil veces más; gracias noche, gracias luna.

Qué somos; ¿animales o humanos?

Vivimos en un mundo en el que se imponen penas de 60 años a personas que sólo han pirateado música y películas; en cambio, ponen multas a personas que maltratan a los animales.
Vivimos en un mundo en el que está bien visto usar la piel de cualquier animal para vestirse, pero está mal visto usar sintéticos que similen la piel de animal para usarlas en abrigos caros.
Vivimos en un mundo en el que los niños crecen creyendo que la tauromaquia es cultura y que los animales no tienen derecho a vivir su vida. No importa si en un hogar o en la naturaleza. Y eso es lo que tenemos que cambiar.
Tenemos que dejarnos de estar con los brazos cruzados mientras miles de personas alaban a una persona por matar a un toro rodeado de hipócritas que le sacan en hombros por llevarse la oreja o el rabo de un toro que no tiene culpa de que la humanidad sea tan hija de puta. Y pido perdón de antemano por las palabras malsonantes que puede haber en este pequeño texto que estoy escribiendo, pero pienso que no tienen otro nombre con el que nombrarles.
Personas que se hacen llamar toreros cuando en realidad son asesinos. Tenemos que acabar con esa plaga y empezar a luchar por el derecho de todos y cada uno de los animales que hay en el mundo. Desde una serpiente hasta una orca pasando por leones, osos, elefantes.. Pero tenemos que luchar todos juntos, para que se pueda cumplir lo que queremos.
TODOS somos seres vivos, y si nosotros tenemos el derecho de nacer, vivir, crecer, reproducirnos, y morir.. ¿porqué le quitamos ese derecho a los animales? Porque no les dejamos tranquilos que siga el curso de la vida?
Miraros al espejo cada mañana y pensad como os sentiríais si fuerais vosotros los que estuvierais en el centro de una plaza rodeado de personas coreando como te quiere asesinar ante la atónita mirada de absurdos animales. Porque al fin y al cabo, somos eso; ANIMALES.

Noches de pasión.

Llevaba demasiado tiempo esperando este día y por nada del mundo consentiría que se estropeara.
Dormí alrededor de unas diez horas, uue estar despejada para él. Me levanté, desayuné y me fui a la ducha.
Mientras el agua corría por mi cuerpo desnudo , imaginaba sus manos en mi piel, acariciándome despacio, sintiendo sus dedos pasando por mis senos hasta perderse en un mar de caricias y besos profundos.
Sin darme cuenta me había pasado media hora debajo del agua imaginando mil y una historias que podían pasar esa noche. Cuando me terminé de duchar, me puse los auriculares, y esa música que tanto me recordaba a él y que tantas ilusiones me sacaba y empezé a prepararme.
Me puse mi mejor vestido, saqué mi mejor sonrisa y me dispuse a hacer el camino que me llevaría a sus brazos. Sólo quedaba una hora, una hora para, después de pasar una tarde a su lado y dar un paseo, acabar entre sus brazos desnudos.
Me dirigía hacia él, temblando y nerviosa como siempre me pasaba pero cuando me sonrió, todo cambió.
Pocos segundos después, sentí su olor, sus manos abrazándome y sus labios junto a los míos.
El resto de la tarde la pasamos entre paseos, arrumacos y sonrisas, disfrutando de cada segundo junto a él y sin importarme nada más.

Llegamos a su casa, y me dirigí hacia el servicio, necesitaba estar sola unos segundos, para calmarme los nervios. Cuando llegué a su habitación, allí estaba él, esperándome al lado de la cama, con música de fondo y una sonrisa amplia.
Llegué hasta él, y entre caricia y caricia llegamos a los labios. No eran los mismos besos de la tarde; estos eran más intensos, más profundos y eso me encantaban. Sentía su respiración y el calor de sus manos subiéndome el vestido, tocándome la espalda, levantándomelo despacio para después quitarlo con la mayor dulzura. Mis manos, apoyadas en su cintura, se dirigieron a la parte superior de la camisa, desabrochándosela con cuidado, tocándole y haciéndole estremecer. Le quité la camisa, le desabroché el botón del pantalón, y nuestros cuerpos se unieron piel con piel.
En ropa interior, me llevó hasta la cama, para una vez tumbados, terminarnos de desnudar. Sus manos, su boca y su lengua recorrieron cada milímetro de mi piel haciéndome sentir segura, y yo no iba a ser menos.
Hicimos el amor apasionadamente, besándonos hasta no poder más, sintiendo el calor del otro como si no hubiera un mañana, hasta que se nos agotaron las fuerzas.. Y abrazados, en aquella cama donde nos habíamos querido apasionados nos quedamos dormidos profundamente, sin dejar de sentirme feliz.

Y entonces.. os conocí.

¿Sabéis ese momento en el que cuando dos polos se atraen, el tiempo pasa más rápido cuando lo que queremos que pase es que se pare de repente? Eso me pasó con ella.. Pero creo que lo mejor es que empieze por el principio..

Era un día de verano si no me equivoco, yo iba a pasar el día al campo con mi familia, aprovechando el buen tiempo que hacía y que era fin de semana. Estaba tan ilusionada, que no podía pensar en otra cosa.. Fue justo ese día cuando la conocí.. Llegamos allí, colocamos todo en la zona donde íbamos a estar y nos tumbamos allí.
Yo me tumbé en una manta que tenía mi padre blanca con flores rosas que me encantaba por lo suave que aún era y por sus colores.. Estaba jugando con mi hermana cuando de repente, la oí.. Me quede hipnotizada, como si de un hechizo se tratara y cuando por fin reaccioné, la empezé a buscar desesperadamente, escuchándola atentamente, hasta que la perdí, y cuando la perdí, sentí que ya nada era igual..
Ese día no la volví a ver, hasta que llegué al coche.. Ahí fue donde la encontré. Era una cosa que no entendía.. No entendía como 'una cosa tan pequeña' me podía sentir tan terriblemente segura. Creo que cuando estaba a su lado es cuando no tenía miedo de nada. Y desde entonces, desde ese momento, no me volvía a despegar de ella.

Al cabo de bastantes años, un día de verano, me encontraba con una amiga en un parque del pueblo donde íbamos a veranear, cuando fue ella quien me lo presentó. Y, por segunda vez, me volví a sentir hechizada. Ella seguía a mi lado, desde aquel verano en el campo, pero volví a sentir lo mismo por él.. Sus notas empezaron a sonar en mis oídos mientras una persona le daba vida con su voz entre poema y poema. No me hicieron falta más que unos segundos para engancharme a él y sentir que ya no estaría tan sola. Y cuando me preguntan que siento por ellos... Simplemente les enseño el tatuaje que me hize.
Llevan conmigo toda la vida prácticamente... A ella la conocí con 3 o 4 años, a él con unos 14 y a mis 21 años, puedo decir que es una de las cosas más maravillosas de este mundo. Cuando peor estaba, ellos estaban a mi lado; cuando yo estaba bien, ellos estaban a mi lado para seguir haciendo que sonría. Y una de las mejores cosas que me pueden dar, es sentir que varias personas que logran transmitir lo que siento hacia ellos, que les quiero.
Por eso, por eso y por muchísimas cosas más, os quiero.

Un equipo, una ilusión.

En 1927 nació un pequeño equipo en Miranda de Ebro, y 84 años después eclipsó con su fútbol a una chica de diecinueve años.
Al principio sólo era amor de novia, lo apoyaba porque a él le hacía feliz, pero con el paso del tiempo, con el paso de los minutos he llegado a amar su fútbol, a sentir sus colores.
He aprendido a llorar con sus victorias, a llorar por sus derrotas y pese a todo, no dejar de apoyarlos. He aprendido a sentir esa emoción que te sale cuando cantas sus cánticos.
He visto como ganaban a tres equipos de Primera División, como se metían en la final de la Copa del Rey, como jugaban en San Mamés.
He visto como subían a Segunda División, y como llorábamos todos con aquellos preciosos goles. Las caras de ilusión de todos los que estaban en la plaza celebrándolo.

Su fútbol, su equipo, su campo, sus colores, sus cánticos, sus defectos, sus goles, su amor hacia la afición, el amor de la afición al equipo, sus sonrisas con cada gol, cada entrenamiento, verles correr en el campo..
Amo del Club Deportivo Mirandes. Porque soy Rojilla, y a mucha honra.

Todo por tu culpa.

Y un día me desperté. Me desperté porque oí a mi madre llorar. Y cuando la ví, aunque no sabía el motivo, comprendía que algo iba mal. Y cuando la ví, mi corazón se hirió.
Y me lo dijo.. Ella se había ido y no iba a volver. Te la llevaste, me la quitaste y ya no podía estar a mi lado.
¿Sabes que es lo que más me dolía? Que yo no podía hacer nada. Ella no iba a volver y tampoco podría hacer feliz a mi mamá y a mi hermana.
En ese momento se me encogíó y se me paró el corazón. Las lágrimas empezaron a formar parte de mi rostro y el dolor y la desesperación se unieron a ellas.

No pensaste en nadie.. No pensaste en que éramos pequeñas, que yo tenía que disfrutar mucho más de ella, que no quería echarla de menos porque no quería perderla.
No pensaste en lo mal que estaría mi madre, mi hermana, mis tíos, mis primos.. No pensaste en el dolor que iba a ser cuando nos tuvieramos que despedir de ella.. Y lo peor fue, que yo no tenía la suficiente fuerza para ir al entierro o a la misa, que no era capaz de decirla adiós.
Sólo quiero que sepas que haces daño, que duele muchísimo echarla de menos, pero lo que jamás podrás conseguir es que me olvide de ella.

Terminando la pesadilla (Parte II)

Si no recuerdo mal, era Miércoles. Lo sabía porque ese día de la semana los únicos profesores que se quedaban en el instituto cuando era la hora del descanso eran mi tutora y la directora.
Aproveché que todos se habían ido para llevar a cabo mi plan. Le quité las llaves al conserje y me dirigí a cerrar todas las puertas y ventanas del pasillo. No había escapatoria y la única persona que podía salir, era yo.
Me las ingenié para reunir a todos en la misma clase, y mientras llegaban, yo había rodeado todo de gasolina, y cuando menos se lo esperaban, llegué yo. Y me encontraba delante de todos aquellos malditos que durante horas, días, semanas y meses me habían hecho la vida imposible. Y me encontraba delante de aquellas dos personas que aunque me vieron con lágrimas en los ojos, aunque me vieron hecho unos cristos, con las heridas en las muñecas y con ese miedo de ir a clase, no hicieron absolutamente nada por ayudarme y me trataban de loca..
Y les empezé a mirar, y cuando se dieron cuenta de lo que tenía en las manos, y de lo que podía pasar; empezé a ver el miedo en sus ojos. Empezaron a suplicarme por su vida, empezaron a pedirme perdón, a poner excusas absurdas, y a llorar; pero yo, no le hice caso.
Encendí el mechero, lo tiré y poco a poco todo empezaba a arder. Sabía que tenía el tiempo justo para ver como me miraban con el mismo miedo en los ojos con los que les miraba yo.
Algunos me empezaron a insultar, otros a llorar y yo.. yo, bueno.. simplemente me reía.
Cuando me fui de ese pasillo, oía los gritos de dolor y de angustia, pues algunos ya estaban medio muertos a causa del humo y sólo quedaba ver el resultado.
Quince de las veinticinco personas que estaban en esa clase murieron; el resto.. bueno, les quedaron algunas secuelas.

Ahora estoy escribiendo esto desde el psiquiátrico. Algunos dicen que es esquizofrenia, otros dicen que es un trastorno que me salió a raiz de lo que pasó, pero, sinceramente.. Creo que nunca me he encontrado mejor.
Dicen que la venganza se suele servir en plato frío, aunque; obviamente, esta vez no fue así.

Terminando la pesadilla. (Parte I)

Un nuevo curso empezaba, en un nuevo instituto, con nueva gente y sin ningún problema para poder rehacer mi vida. O eso creía.

El primer día de instituto fue bastante normal. Conociéndonos, creando amigos, formando grupos, recuperando sonrisas y volviendo a vivir.
Todo iba bien; mis notas eran nuenas, tenía amigos y yo era feliz. Pero, de repente, todo eso cambió.
Mis "amigos" empezaban a pasar de mí, y poco a poco todo el mundo se iba metiendo conmigo.
Peleas en los pasillos, en los recreos y mi persona como co-protagonista de cada historia. Sin saber porqué, empezaban a burlarse de mí y a pegarme. Humillaciones en clase, tortazos, puñetazos, patadas en el estómago hacían que mis notas fueran bajando.
Me tiraba horas en el único lucgar donde me encontraba a salvo; un puente abandonado que había a media hora de mi casa. Que irónico. El mismo puente que era mi refugio y me hacía sentir libre, empezó a ser la forma más rápida de dejar este sufrimiento.
Mis muñecas pasaron a ser heridas protegidas por una venda tapada por la sudadera. Y respecto a ellos..
Cualquier palabra hería, pero aquel: "Ojalá estuvieras muerto" cambió todo.

¿Porqué no hacerlo? ¿Porqué no tirarme? Ya no tenía mucho por lo que luchar y las ganas de vivir se desvanecían con todo el tiempo que estaba en aquel puente.
Soñaba con que todos me pedían auxilio para no morir, y verles llorando y suplicando hacían que me sintiera mejor.
¿Porqué no hacerlo? Un día falté a clase, planeando una venganza. Sabía que podía pasar, pero yo no aguantaba más.. Dediqué esas 24 horas a planear como sería todo. No dejarme nada suelto, ninguna ventana abierta para que escaparan.
 Ese día llegué a clase a la misma hora que todos, pocas personas podrían salir vivas y esas las iba a elegir yo: Los profesores.

Y os preguntareis: ¿Como, cuando, y porqué?
El 'como' es muy sencillo, sufriendo como sufrí yo. El 'cuando' iba a ser cuando los que yo quería salvar no estuvieran en el colegio y el 'porque'.. necesito venganza.

Humanos inhumanos.

Porque ellos son los seres vivos más inocentes, y con menos refugio en este injusto mundo.
Aún no me cabe en la cabeza como una persona puede llegar a maltratar o matar a un animal. A otro ser vivo que tiene los mismos derechos que tú para vivir, que respiran, comen, beben, aman y sienten.
Aún no entiendo porque siguen adorando una fiesta como son las corridas de toros. No son tradiciones, son barbaridades. Matar a un toro de esa manera tan cruel, delante de tantos besugos y saliendo orgulloso de la plaza.
Porque los animales, esos seres indefensos, muchas veces nos llegan a amar más de lo que una persona puede hacer. Y nosotros, en cuanto nos cansamos de ellos, los abandonamos en vez de seguir con él hasta el fin de los días.
Los animales no son malos. Somos nosotros los que les hacemos malos en cuanto le ponemos una mano encima. Un animal, una mascota, no aprende a base de 'ostias', si no a base de paciencia, amor y comprensión. Claro que no puede ser fácil, pero ¿quién dijo que la vida lo fuera?

Antes de terminar con este pequeño texto, me gustaría haceros un par de preguntas:

1. ¿A vosotros os gustaría que os abandonasen a la mínima que se cansan de vosotros? ¿Romper con esa vida que tenías con esas personas que tú creías que te querían?
2. ¿De verdad quereis enseñar lo inhumanos que podemos ser a los futuros niños que van a estar en el mundo?
Recapacitad antes de hacer nada.

#STOPBULLING.

Ha ocurrido una vez más.
Una vez más, una persona que estaba pasando por ese infierno se ha quitado la vida.
 Mi pregunta: ¿Por qué?
¿Por qué otra persona se ha tenido que ir de este mundo por culpa de personas que no se merece ni el respeto de sus padres?
¿Sabéis lo duele? ¿Sabéis lo que significa para las personas que lo sufrimos, el infierno que pasamos? Supongo que muchos de vosotros, desgraciadamente me comprendéis y conocéis cada palabra que puedo escribir en esta entrada.
Para aquellos que no lo han sufrido, no lo podéis imaginar. El asco que te puedes llegar a coger, es inmensamente enorme. Llorar, y suplicar que te dejen en paz. Pensar mil maneras de hacerles daño, y pensar mil maneras de abandonar este mundo, sólo para poder descansar del todo.
Y por mucho que hables, nadie te apoya. Tus padres nunca tienen pruebas suficientes para el instituto; los profesores no hacen nada porque es tu palabra contra la de tu clase; y las personas que no entran en el juego, no hablan por miedo.
Intentas cambiar de vida, de forma de pensar, de colegio, de curso; pero nada puede hacerte salir de este puto infierno...
Aún me pregunto como la gente que te maltrata puede dormir tranquila mientras tú estás sola, llorando, con ganas de tirarte por la ventana y sin ganas de vivir.
Aún me pregunto como la gente que ve el maltrato en el colegio se calla como una cobarde o entran obligados en esa mierda también pueden dormir tranquilos..

Por eso, tenemos que unirnos todos y conseguir que no haya más bulling, que no hayan más suicidios por culpa de gente que no merece la pena que vivan.
Tenemos que acabar con toda esa puta plaga.

Ídolos, esto va para vosotros.

"Es posible que nunca llegues a leer esta carta, es posible que nunca pueda articular las palabras que siempre he pensando en decirte cuando te tenga delante.
Pero aunque esto no llegue a tus manos, te lo digo igual. Para tí, soy sólo una persona más; pero para mí, eres una persona especial.
Tu vida, lo que eres, es un ejemplo para mí; es algo en lo que me he fijado para poder seguir luchando. Y que decir, si es que estoy muy orgullosa de tí, que sigas luchando por tus sueños, y que todos los que te admiramos te sigamos queriendo.
No importa donde estés o puedas hacer, sólo sé que no te vamos a dejar. Y no me cansaré de luchar por lo que quiero, por todo en lo que creo; y si aquello en lo que creo eres tú, no me cansaré de luchar por tí.

Gracias a tí he evitado tirar la toalla más de una vez, y has conseguido que me levante con ganas de comerme el mundo. Cuando me sentía sola, tú estabas a mi lado y cuando no lo sentía, seguías ahí.
Me pasaría horas escribiendo todo lo que puedo sentir hacia tí, pero posiblemente vuelvas a ser el personaje principal de mi libreta cuando más lo necesite.
Te quiero."

Una vez me llamaron 'edición limitada'.

Nací en el 91, y crecí con Dragon Ball y Gárgolas. Con el Inspector Gadget y los Power Rangers. Aprendiendo con Barrio Sésamo, amándo a Miliki e imaginando historias con los Digimon.
Mientras ellas jugaban con las muñecas, yo a las Barbies las arrancaba la cabeza, mientras ellas comentaban las telenovelas, yo comentaba con ellos los Pokémon. Y aunque toda mi vida me he considerado un 'bicho raro' con gustos poco peculiares en una chica, con el paso del tiempo he aprendido a estar orgullosa de mis gustos.
Unas prefieren los vestidos y los tacones, yo prefiero mis zapatillas y los pantalones anchos; ellas adoran el pop y mi vida es el rap. Mientras unas ven telenovelas, yo veo Pressing Catch y mientras ellas ven Gran Hermano, yo veo al Barça luchando en el campo aportando felicidad.

Mi error ha sido ese, considerarme un bicho raro. Y no me creo especial, pero tampoco me siento una más. Sí es cierto que yo a veces uso vestido y tacones, pero me veo más guapa con unos pantalones.
Puede que no esté orgullosa de mi físico, pero estoy orgullosa de las personas a las que llamo ídolos, estoy orgullosa de esas personas a las que admiro, y estoy orgullosa de la gente de mi alrededor a la que quiero.
Y, por supuestísimo, estoy orgullosa de lo que me gusta, de lo que realmente me hace feliz cuando lo veo o lo hago, y estoy orgullosa de lo que soy y de lo que he sido.
Por eso soy, por eso soy Gala.

Porque la vida siempre da segundas oportunidades.

Ella era una chica soñadora, bastante tranquila, con sus defectos y aunque ella no lo podía ver, también tenía sus virtudes. Ella, era una chica que no se cansaba de luchar.
Hasta que un día, sus muñecas empezaron a estar marcadas por el frío acero de una cuchilla. Al principio, sólo era uno o dos cortes al día, fáciles de disimular, marcadas por los insultos de aquellos que no la querían; pero con el paso del tiempo y en tan sólo unas pocas semanas sus muñecas pasaron a ser carreteras llenas de sangre, y cada vez le costaba más ocultar lo que a cortes estaba silenciando.
Un día, estando sola en casa, se miró al espejo y tras el espanto que vió en él, le entró el pánico y volvió a abrirse las heridas. Llevaba tiempo pensando en lo que quería hacer, y el único método posible, era el feliz para ella. Conseguiría acabar con todo el lamento y podría ser un poco más feliz.
Decidida, se fue hacia su habitación y con las fuerzas que le quedaban tras sus cortes profundos en ambas muñecas, escribió la última carta.

"Querida mamá:
Cuando leas esto, probablemente yo ya no estaré en este mundo y ya no soportaré más las burlas de todos aquellos que no me quieren, y ellos podrán cumplir su sueño.
Sé que este es el camino fácil, pero estoy cansada de luchar y no recibir nada a cambio y lo único que gano es otra herida en mi débil piel, y que mi sangre manche el diario que me regalaste cuando era tan sólo una niña y que todavía utilizo.
Poco puedo regalarte, pero todo lo que es mío, te lo doy. Tú me hiciste un regalo mucho mejor, y lo que conseguí es conocer a la mejor madre del mundo, y es por eso que hoy, te regalo todo.
Perdóname por haberme portado mal, por los disgustos que te he llegado a dar. A cambio, yo te agradezco todo lo que me has enseñado, aunque lo de la fuerza no esté de mi parte.
Despídete por mí de papá y de la tata. A él, dile que siempre será mi héroe; a ella, que siempre será mi ángel; y a tí, que siempre serás mi reina.
Te amo mamá."

El papel estaba manchado de sangre y lágrimas y con las últimas fuerzas, dejó la carta en la cama de sus padres y volvió a su habitación.
Se sentó en el suelo, con la cuchilla colocada encima de un papel, y ella abrazada al peluche. Los ojos iban pesando y por fin aquella pesadilla iba a acabar.
Pero el padre de ella llegó a casa, y cuando fue a la habitación, encontró la carta y antes de terminarla, fue a la habitación y allí se encontraba, en los últimos momentos de vida... Él llamó a una ambulancia y se la llevaron.
Ella se despertó al cabo de tres días y se dió cuenta de que la vida le había dado una segunda opotunidad y que esta vez no se iba a rendir. Por eso empezó a limpiar sus heridas, empezó a apostar por la única fuerza que le había mantenido viva y por la que su corazón no había parado. Su madre, su padre y su hermana.
Cuando ya pasó alrededor de una semana, ella ya estaba en casa y volvió a escribir una carta a esas personas que no la habían dejado de lado.

"Para mamá, papá y la tata:
Gracias a vosotros he podido continuar en este mundo, al lado vuestro, y a no dejaros.
A papá decirle que siempre serás mi héroe y un ejemplo a seguir; gracias por no dejar de abrazarme cuando me encontraste en mi habitación; y perdóname por tener que haberme visto así. Es una cosa que jamás me perdonaré, pero espero que tú me puedas perdonar.

Mamá, gracias por no dejarme de lado, por haber estado ahí cuando el médico hablaba conmigo y por todos los mimos que me dabas cuando estaba en el hospital.

Tata, gracias por no haberte separado de mí en ningún momento cuando yo estaba dormida en el hospital y cuando me curaban las heridas y prometo que no me verás así nunca más.
Ahora encontré un camino por el cual seguir. Sois mis más bellas rosas.
Os amo."

Cuando terminó de leer la carta, la dejó en la cama de su hermana, acompañado de tres rosas rojas y de una gran sonrisa mientras se iba a la calle a comenzar una nueva vida... 

Mis fieles amigos.

Hoy escribo esta especie de carta para daros las gracias por todos los momentos en los que estuvisteis a mi lado, dándome vuestra fuerza, vuestra fe, vuestra alegría y vuestra esperanza.
Por esos momentos en los que estuve apunto de tirar la toalla, y vosotros erais ese rayo de luz que entraba en mi oscuridad y me daba un motivo para seguir luchando por lo que creía. Por esos momentos en los que estaba tumbada en mi cama, con la luz apagada, llorando a mares, mojando la almohada con mis lágrimas, y vosotros estabais ahí. Por esos momentos en los que una lámina afilada separaba mi piel, pero vosotros me impediais que siguiera haciéndome más daño del que ya me estaba haciendo. Por esos momentos en los que llegué a estar realmente sola pero vosotros estabais ahí para enseñarme que a pesar de lo que estaba pasando, no estaba tan sola como pensaba.
Porque en cada momento de mi vida habeis estado a mi lado, dándome todo. No importa si el motivo era alegre o no, pero en cada momento estabais conmigo. Y en cada época de mi vida, hay una parte de vosotros que me describe.
Hace cerca de dos meses que he empezado a teneros muchísimo más cerca de mí de lo que ya estabais antes, y bien es cierto que no estoy con vosotros las veinticuatro horas, pero también sé que yo siempre os estoy buscando y siempre estais a mi lado. En 21 años que tengo nunca me habeis fallado; incluso cuando yo era tan pequeña que ni recuerdo algún momento, pero siempre habeis estado a mi lado.

Si habeis llegado a este punto de la carta, sabreis que hablo de vosotros, de los únicos que me han sido fieles desde el principio de mi historia, desde el principio de todo.. y esta vez no hablo de pareja, de padres o de amigos. Hablo de vosotros y de mí. No importa si unos llevan 6 años o 21, sólo sé que estais conmigo, y que así va a ser el resto de mi vida. De eso, no cabe duda.
Él hace que plasme todo lo que siento, y ella me da la fuerza que me quita el dolor. Te quiero rap; te quiero música.

CONFESIONES X.

Las prácticas las terminé con él a mi lado.. Llegó un frío Noviembre y el 26 se quedó grabado en mi calendario. El que no vivieramos en la misma ciudad no iba a ser un impedimento para seguir luchando en esta relación.
Se convirtió en el amor de mi vida, la persona a la que más he podido querer, mucho más que a mi propia vida, y sigo con esos mismos sentimientos.. Sé que no es fácil aguantarme, y hay veces que no me aguanto ni yo; pero si sigue a mi lado, es por algún motivo, no?
Él me ha quitado esa venda de los ojos, y ha hecho que vea quien me quiere de verdad en esta vida y quien no; y eso es algo que siempre le agradeceré..
Y hasta un frío Abril de 2012 todo iba bastante bien. Tenía mis baches, mis mejores días, mis días peores, pero ahí estaba..
En esta aventura que cree hace algunas semanas, no podía faltar uno de los baches más duros que he podido sufrir.. Sé que para algunos, esta historia que voy a contar, les sonará absurdo, pero todo aquel que sepa lo que siento por mis pequeños, me comprenderá.
Cuando yo tenía unos 12 o 13 años, adoptamos una gatita atigrada, de cerca de medio año, cuyo nombre fue Nana. Era tan pequeña y tan frágil que enseguida surgió entre nosotras un vínculo muy especial. Empezó a formar parte de mi vida, y enseguida empezé a sentir que daría todo lo que fuera por su felicidad.
Cerca de siete años duró mi felicidad con ella.. En Abril, ella empezó a dejar de comer, empezó a dejar de ser ella.. Y ocurrió lo peor: Tenía una anemia bastante fuerte causada por la leucemia.
El 3 de Mayo de 2012 me dejó.
La veterinaria llamó a casa, y me puse yo.. Cuando me lo dijo, no sabía que responder, me quedé fria, sin saber que hacer.. Cuando colgé mi madre y mi hermana ya estaban despiertas y cuando abrí la boca para decírselo me hundí a llorar.. Sólo tenía ganas de chillar, de pegar a la pared, de hacerme daño, de no estar en casa.. Y llegó el momento de despedirme de ella..
Quería verla, pero a la vez no.. Pero yo no podía seguir viviendo sin despedirme de ella.. Cuando llegamos a la veterinaria, pasamos, y la ví. Aún tenía la esperanza de que se iba a levantar, de que iba a estar bien, de que todo esto había sido una pesadilla y que volveríamos juntas a casa.. Pero cuando la toqué, estaba fría, con los ojos cerrados.. y la cogí en brazos.
Mis lágrimas no dejaban de brotar y de mojar su pelaje atigrado. Dios.. era tan bonita, tan buena..
No sé cuantas veces la dije que la quería, que siempre la iba a querer, que no me iba a olvidar de ella.. y por mi cabeza pasaban muchas cosas..
A día de hoy, tras 10 meses de aquell horrible día, la sigo echando de menos.. Me sigo sin acostumbrar a estar sin ella.. Y sé que todo esto puede sonar absurdo, que no lo podeis llegar a entender. Pero, sinceramente, me da todo exactamente igual. La relación que teníamos Nana y yo era especial.. Siempre buscándonos, siempre juntas, y cuando no estaba en casa, ella me buscaba y yo quería estar con ella. Sé que me entendía cuando la decía que la quería.. Y sé que nunca la voy a poder olvidar..


Y aquí termina esta pequeña aventura a la que en su día la bautizé como 'Confesiones'. 10 capítulos con historias que me han marcado fuerte. Pero esto no se queda aquí, esto tarde o temprano volverán con historias que contar.. No importa si son historias ficticias o reales, pero volveré.

CONFESIONES IX.

La época mala había pasado. Mi madre estaba recuperada del todo, mis manos volvían a su cauce y yo.. bueno, tengo que reconocer que lo único que seguía mal era yo. De alguna forma me seguía dando asco, me seguía sin querer aunque eso, paso a ser secundario.
Siempre he sido una persona que aunque yo por dentro esté pidiendo a gritos que me ayuden, daría mi vida por la felicidad de mis amigos. Como se suele decir 'de buena, soy tonta'; pero ahí seguía.. Luchando por seguir sobreviviendo y aunque no había cortes ni heridas en las manos, por dentro seguía hundida.
En cuanto al tema del colegio, la cosa iba bastante bien. En clase, bueno.. No era de las mejores estudiantes que había, pero al menos podía acabar el curso, y me encantaba ir a clase. Sólo por ellos, porque eran una razón por la que sonreía cada día..
Y llegó Junio, el viaje que tanto tiempo había esperado, 'BARCELONA'. Necesitaba ir, necesitaba pasármelo bien con mis amigas, necesitaba que estuvieramos las cuatro juntas sin que nada nos importase.. y así fue. Fue un viaje maravilloso, fantástico y creo que no tengo ninguna palabra mala.
El 12 de Junio visité aquel 'edificio' que tanto amo.. El 'Camp Nou'. Todas las personas que hayan ido me comprenderán; y cuando estuve allí, cuando vi el césped, cuando me vi en las gradas, supe que iba bien.
Ese mismo año, una de mis mejores amigas me presentó al novio de una de sus mejores amigas, y con el paso de las semanas, me di cuenta de que formé mi cuadrilla. En muy poco tiempo se convirtió en mi segunda familia, personas a las que quería con sus defectos y sus virtudes, personas que querían pasar tiempo conmigo y verme feliz, personas que en su momento creía que darían su vida por mí igual que yo por ellas.
Algo más de un año pasé con ellos, hasta que el destino hizo que cada uno siguiera su camino, y aunque me hable con algunas de esas personas, nada es igual. Siento que hize todo lo que pude, aguanté mucha mierda por ellos.. No por lo que hablaban terceras personas, si no, porque a veces me sentía que la única persona que quería mantener unida a la cuadrilla era yo. Pero desgraciada o afortunadamente todo se desvaneció.
Ellos eran mi razón de ser, gracias a ellos ya no sentía ganas de perder, si no, ganas de luchar. Nuestras primeras fiestas de La Blanca, primeros cumpleaños, primer gran verano, primeras despedidas, novios.. Tantas cosas que no podré olvidar.. A día de hoy les echo mucho de menos, no voy a mentir.. Pero también sé que soy la única que lo piensa, aunque en realidad no me quiero hablar con algunas de esas personas, pero nadie es perfecto, ¿no?
 El paso del tiempo seguía su curso, yo empezé un nuevo curso; un ciclo medio de Auxiliar de Enfermería. Creo que todos estabamos orgullosos de todos y eso me impulsaba a seguir hacia adelante.
El nuevo curso empezó bien, a pesar de que pudiera suspender los exámenes o me costara seguir estudiando.. De hecho, hubo un momento en el que pensé en dejarlo. No porque no me gustara el curso, que me encantaba; si no porque no tenía motivación, pero gracias a las amigas que tenía en clase, que me apoyaron en todo momento, iba superando los obstáculos.
Y si recuerdo bien, terminé el curso, terminé las prácticas un 12 de Marzo de 2011. Y calle todas las bocas del mundo, calle a toda esa gente que me había hecho tanto mal, callé a todo el puto mundo que en ningún momento confió en mí. Y hasta que no llegué a casa y me miré al espejo, no me creí que era verdad. Podía decir, con la cabeza bien alta que era Auxiliar de Enfermería.

No es un trabajo perfecto, pero creo que ninguno lo es.
¿Lo peor de ese trabajo? Los horarios, o los accidentes que puedas tener en él.
¿Qué es lo mejor de ese trabajo? Las caras de los abuelos/usuarios cuando les miras y te dan las gracias por la mínima cosa. El amor que te pueden llegar a dar, estén como estén tanto fisica como psicológicamente es indescriptible.

CONFESIONES VIII.

Esta entrada es algo contigua a la anterior entrada que relaté. Decidí hacerla en dos partes porque ya bastante largo me parecía.

A raíz de la enfermedad de mi madre y posterior operación, volví hacia atrás como los cangrejos.
Ese miércoles, cuando volvimos a casa de estar con ella en Cruces, y mi hermana se fue a la cama, yo me encontraba sola, me encerré en la habitación y con lágrimas en los ojos empezé a golpear a la pared, casi retumbaba de la fuerza, y tan sólo paré cuando mis puños estaban lo suficientemente hechos polvo.
Con el paso de los días, mis manos se fueron convirtiendo en un poema. En mis muñecas no cabían más cortes, mis nudillos sangraban contiuamente y el 'gato' empezó a atacar mis manos.
El Jueves obviamente no fui a clase. Recuerdo que llegamos cuando ella ya estaba dentro y sólo quedaba esperar. Fueron las seis horas más largas de toda mi vida. No sabía que hacer.. Quería estar sola, pero a la vez quería estar con mi familia.
Me sentaba enfrente de la puerta de quirófano, con la mirada perdida en el manillar de la puerta, esperando con ansias a que abrieran la puerta, saliera el cirujano con buenas noticias..
Sobre las 13.45h el cirujano salió, explicándonos que todo había salido bien, que le habían implantado correctamente las válvulas y que pronto estaríamos con ella. Estaba nerviosa.. No sabía si seguir llorando, saltar de alegría o chillar.. Pero tenía que contenerme hasta que la viera..
A las 14.00h nos dejaron pasar a la UVI. Fue algo duro, porque ella estaba intubada y no podía hablar, pero me miraba, me sonreía y me lloraba. Y personalmente no recuerdo que más pasó.. Llamé a mis amigas para comunicarles que todo iba bien, y creo que recordar que también me llamó mi tutor..
El viernes fui a clase, sin separarme del móvil porque sólo esperaba llamadas de mi padre para saber cual era la evolución de mi madre.. Fui la última en entrar y casualidad de la vida, empezábamos con mi tutor y no había problemas por si llegaba tarde.
Cuando llegué a clase, todos me miraron, y mi sorpresa fue cuando todos, se preocuparon por ambas dos. Con las manos escondidas por mis heridas y los ojos llorosos contesté y todos se alegraron. A los pocos minutos de dejar las cosas en la mesa, llegó mi tutor.
Me preguntó por ella y cuando nos quedamos a solas, le abrazé. No pude remediarlo.. Y comenzó mi día.
La mañana surgía bastante lenta pese a ser un día en el que por las asignaturas que tenía, no era muy pesado. Estaba bastante distraída, con la mirada perdida, pensando en como estarían mamá y papá. No dejaba de pensar en ella, en los dos días anteriores y en lo que aún quedaba por hacer..
Más de mes y medio estuvo ingresada mi madre, pero todo iba concluyendo satisfactoriamente. La cicatriz iba estupendamente, no había restos de la bacteria y mi madre se iba encontrando mucho mejor. Al cabo de una semana, la trajeron a Vitoria, y yo por lo menos, estaba algo más tranquila. El 28 de Marzo por fin la tenía en casa, y fue uno de los mejores momentos que he podido vivir.
Y poco a poco todo iba volviendo a la normalidad. El dolor que sentía por el chico que me gustaba iba remitiendo, mis muñecas dejaron de tener heridas, mis nudillos iban volviendo a su normalidad y las heridas de las manos ya no estaban.. Parece que todo había pasado y yo, estaba realmente feliz.

CONFESIONES VII.

El 2009 no empezó con buen pie que digamos. En Nochevieja me encontré con mi ex; eso significó unos lagrimos a las 3 de la mañana.
Pero en Febrero llegó lo peor. Sentimentalmente hablando daba asco, pero sin duda, lo peor de todo, lo que me mató, fue la enfermedad de mi madre.
Llevaba bastante tiempo enferma. Al principio creíamos que le daban unos cólicos bastante fuertes debido a unos cálculos que tenía alojados en la vesícula. Pero el 6 de Febrero de ese año, no aguantó más, fue a urgencias y tuvo que quedarse ingresada.
Fue como un jarro de agua fría para mí. No me lo llegaba a creer. Llegué a casa y ella no estaba, y por supuesto; me hundí.
En clase sólo lo sabía mi tutor, y algunos compañeros de la clase y parecía que todo iba bien, pero en realidad ella iba empeorando. Tras varias pruebas, al fin consiguieron el veredicto. Tenía alojada en una de las válvulas una bacteria llamada 'Enterococcus faecalis'.Y a mi madre le habían trasladado a un hospital que está cerca de Bilbao, 'Cruces'. Era un hospital especializado en endocarditis infecciosa.
Para el que no lo sepa, es una bacteria que proviene de los felinos callejeros. Todos las tenemos 'dormida' pero cuando se 'despierta' puede causar la muerte. Sólo 1 de cada 10 personas consiguen salvarse. Al menos eso nos comentó el doctor.
El miércoles 11 de Febrero, mi padre llegó a casa de mi tía donde estabamos mi hermana y yo. Sobre las 4 más o menos, llegó mi padre, llorando. Nunca le había visto así y sabía que algo gordo estaba pasando.
Y nos lo contó. La bacteria le había 'literalmente' comido válvula y media a mi madre y la tenían que operar, casi a vida o muerte al día siguiente. Me abrazé a mi hermana, rotas, llorando a mares y me quería morir.
Me fui a una habitación contigua y empezé a pegar puñetazos contra la pared, hasta que me dolieron las manos, hasta que me quedé sin fuerza, hasta que sangré.. Tenía que llamar al tutor, para contarle lo que pasaba.. Cogí aire, y aún llorando me fui al salón. Todos estábamos en silencio, todos llorábamos. Nunca había visto llorar a mis tías y a mi prima, y sabía que era muy importante.
Hablé con mi padre, y llamé al instituto, pero en cuanto oí a mi tutor, me eché a llorar.. Exploté, y estaba casi con ataque de ansiedad cuando se lo estaba contando.. Pero ni siquiera las palabras de él me consiguieron calmar. Al cabo de un rato, mi padre, mi prima, mi hermana y yo nos fuimos a Cruces.
Intenté escuchar música, pero nada de eso me calmaba. Cuando creía que dejaba de llorar, articulaba dos palabras y volvían a salir. Lloré durante 3h casi seguidas.

Cuando llegamos al hospital, fuimos a buscar a mi madre y sólo había más malas noticias. La tuvieron que inducir al coma, para que no sufriera.
Una de las peores imágenes del mundo, es ver a tu madre intubada y en coma. La imagen no se me va a olvidar nunca. Dormía como un ángel. Fuimos mi hermana y yo de la mano hasta donde ella y la abrazamos.
Cada una a un lado de la cama, agarrándole de la mano, intentando que me mirara, que me respondiera, pero ella no despertaba. Mi hermana le repetía una y otra vez que no nos dejara, que luchara y yo, confiaba en ella. No dejaba de repetirla que la quería, que ibamos a salir de ésta, que íbamos a estar juntas de nuevo y que sería fuerte. Después entró mi padre y no dejaba de mirarla. No quería que esa fuera mi última imagen de ella.. Tenía muchísimo miedo..
Vinieron el cirujano y otra chica, y nos empezaron a comentar como sería la operación. Mi hermana y yo estuvimos abrazadas todo el rato, intentando tranquilizarnos.. Mi hermana tuvo que firmar el consentimiento, y antes de firmarlo, me miró.. Le dije que sí, que mamá iba a salir de esta. Nos despedimos y nos fuimos.
A las 8 de la mañana del 12 de Febrero del 2009 mi madre entró en quirófano. Nosotros llegamos alrededor de las 9; mi padre, mi tía, mi hermana y yo.
A las 2 estaba en la UCI, despertó, intubada.. No podía hablar, y aunque aún quedaba mucho por esperar, ella estaba mirándome. Las horas de la operación me parecieron eternas..
Con el paso del tiempo, fue todo a mejor.. El 28 de Marzo mi madre regresó a casa.
Cada día le doy gracias al cielo por no llevársela. Y esto que me pasó no se lo deseo ni al peor de mis enemigos..

CONFESIONES VI.

Si en entradas anteriores he comentado que mis amigos eran geniales, en ésta, la cosa cambia.

Como comenté en el 'Confesiones' anterior, un 1 de Febrero del 2009 entró a mi vida un chico que cambiaría esos meses.
Era conocido de por aquel entonces, una de mis mejores amigas. Yo ya no tenía pareja, y ella creía que nos ibamos a llevar bastante bien, así que cansada de llorar por mi ex; decidí pasar página y empezar una nueva vida. En el fondo seguía sintiendo algo por él, pero eso tenía que desaparecer y si yo no hacía nada, nadie iba a hacer nada por mí.
Fue aquella misma tarde cuando nos presentó. Habíamos quedado en un parque que estaba entre medias de las viviendas de los dos. Estábamos hablando mis dos amigas y yo, cuando ella me dijo que ya estaba viniendo y cuando dirigí mi vista hacia él; ahí estaba. A primera vista me había gustado; parecía un chico bastante bueno, y la primera impresión era bastante buena.
Tras las presentaciones, empezamos a hablar y a conocernos.. Fue una tarde fantástica la que pasé con ellos tres.. Cuando nos despedimos, mi amiga me dijo que luego me llamaría y así fue.
Estuvimos hablando del chico, y yo le dije que si que me había gustado aunque sólo me quedaba conocerle pero que si me había gustado. Ella me decía que no le gustaba, que él no era de su tipo, y que luchara por conocerle.
Le agregué al msn y al día siguiente comenzamos a hablar. Nos pasamos varias horas sin dejar de hablar.. Contándonos nuestras penas, nuestras historias.. Casualmente él también lo había dejado hacía relativamente poco con la novia y estaba igual que yo. Así que empezamos a apoyarnos mutuamente.. Y en tan sólo unos días me gustaba.. Empezamos a mandarnos indirectas, pero nunca traspasó aquello.
Yo hablaba con mi amiga todos los días acerca del chico; y ella, me prejuraba que no le gustaba, ni siquiera le atraía y que estuviera tranquila.
¿Mi error? Creerla.
El 9 de Febrero me dijo que habían empezado a salir. Me quedé helada, no sabía que decir y por supuestísimo que no me alegraba.
Yo le dije al chico que fuera despacio con mi amiga, que la conocía, que no era de relaciones y que posiblemente le haría daño, pero él no me hizo caso. Y en ese momento me encontraba con la traición de mi amiga y la pérdida del chico.
Dos meses después, mi amiga empezó a tener dudas sobre lo que sentía acerca del chico y me dijo que estaba pensando en que le daba igual todo y que podría serle infiel. Fue entonces cuando me ardió todo el cuerpo y se lo dejé bien claro: 'Si le eres infiel, te quedas sin amiga'.
Él me contaba que cuando se encontraban en el instituto, ella pasaba de él, le giraba la cara, nunca le daba un beso, no le buscaba.. Y fue cuando le dije: 'Te lo dije'. Intenté por todos los medios convencerle de que lo que yo sentía si que era de verdad, que si me gustaba de verdad pero él pasaba de lo que yo le decía aunque seguía sintiendo cosas por mí.
Al cabo de cinco meses lo dejaron, y cuando pensé que tenía una oportunidad.. empezó con otra. No sólo había perdido al chico que me gustaba, si no, a mi mejor amigo. Cuando empezó con la otra chica, se volvió completamente distinto. Vamos, 'un gilipoyas'. Intenté salvar la amistad, pero al final no hubo nada que hacer..
Lo más gracioso fue que al cabo de unos meses, cuando él seguía con la otra chica empezamos a hablar de 'nosotros'. Y realmente, no entendió porque empezó a salir con mi amiga si por ella no sentía nada. Esos sentimientos especiales los sentía por mí. La excusa fue que conmigo no se iba a ver tanto. Pero al final, no le sirvió de nada, porque con mi amiga era prácticamente igual. Y él siempre supo que si hubiéramos sido más que amigos, hubiéramos hecho lo imposible por vernos.
Y os preguntareis.. ¿Que pasó con tu amiga? La perdoné.
No me pregunteis porqué; no lo entiendo ni yo. Supongo que pensaba que para mí era más importante ella que él. Actualmente el chico ni me mira a la cara, y de ella.. no sé nada.

CONFESIONES V.

En el 2008 todo se había solucionado. Los problemas familiares se convirtieron en algo pasajero, yo había terminado repitiendo curso y entré en el programa de Diversificación del instituto donde estaba estudiando y realmente era feliz.
El dolor por lo comentado de mi amiga iba remitiendo y sólo quedaba por curar las heridas que mis manos sufrieron y que poco a poco se convertirían en cicatrices.
En Marzo, conocí al que posteriormente se convirtió en 'mi primer amor', la primera vez que me enamoré de verdad. Él era cuatro años más mayor que yo, pero eso no afectaba en nada a nuestra relación. Un 23 de Abril empezó aquella historia y casi cinco meses duró.
Ese verano, yo me fui de vacaciones aunque tampoco tenía ganas, pues sabía que iba a pasar lo que más tarde ocurrió.
Hablábamos todos los días, pero la cosa cada día iba a peor.. Siempre tenía la esperanza de que cuando volviéramos a estar juntos, lo arreglaríamos y todos los días pensaba en como sería todo a mi regreso..
Y regresé a Vitoria; yo continuamente le decía de quedar, pero él empezó a ponerme excusas y estuvimos varios días sin vernos. Y cuando llegó el día, me di cuenta de que ya no había nada que hacer.
Cuando le dejé, sentí que todo mi mundo se derrumbaba por completo y que ya nada podía tener sentido. Los meses siguientes fueron horribles.. Cuántas noches me quedaba sentada hasta las tantas llorando por él y por todo lo que sentía.. Le vi un par de veces tras la ruptura y bueno, cuando creía que todo había pasado, volvía a llorar por él.
Un primer día de Febrero me presentaron a un chico de más o menos mi edad que mutuamente nos ayudábamos a olvidar, pero él sería la próxima persona por la que lloraría hasta quedarme dormida.

La verdad que sentimentalmente estaba destrozada aunque la vida me sonriera por otros caminos.

CONFESIONES IV.

En la entrada anterior comenté mi pequeño paso por el mundo de la depresión causada por perder a la persona posiblemente más quería en esos momentos.
Si bien es cierto que no fue mi mejor año, de hecho creo que ha sido el peor de todos, con diferencia. Si no recuerdo mal, este capítulo de mi vida ocurre en el 2007. Yo cursaba (por primera vez) tercero de la ESO, y desgraciadamente, el bulling volvió a mi vida. Esta vez era mucho más fuerte, quemaba más y era peor. Claro que tenía amigas, pero me seguía sintiendo sola.
Aproximadamente tendría alrededor de los 16 años si no me equivoco, y el hecho de que el hombre que te dió la vida estuviera ingresado en el hospital no ayudaba a ser feliz. Junto al ingreso hospitalario de mi padre, se le unió lo que ya he comentado en líneas anteriores. Y por si fuera poco, se unieron unos problemas familiares bastante fuerte. Y cuando me quise dar cuenta de todo, tenía a todas las personas que mas amaba con depresión. Mi hermana se encontraba a seiscientos kilómetros de distancia, a mis padres rotos de dolor, a dos de mis mejores amigos hundidos, el bulling en el colegio...
Personalmente, no sé como podía aguantar con todo.. Creo que era algo bastante duro para una chica de sólo 16 años. Fue en Marzo cuando ella me dejó. Cuando la persona que más fuerza me daba, por la que daba lo que me quedaba de vida me dejó. Fue entonces cuando una lámina afilada de una cuchilla se puso en contacto con mi piel, separando cada poro y haciendo que brotara la sangre por mis muñecas mientras con lágrimas en los ojos me sentía mejor. Mis nudillos se encontraban casi diariamente por las paredes, haciéndolas daño mientras ellos se llenaban de heridas que posteriormente se convirtieron en cicatrizes.
Cada día me encontraba sentada en el hueco que quedaba entre la ventana y la contraventana de mi habitación mirando al cielo, pensando que podía hacer. Llorando a escondidas, hundiendo las penas cuando estaba con mis padres e intentando que la gente del colegio no me viera rota de dolor.
Llegué a darme asco. No entendía porque todo me pasaba a mí, porque me estaba pasando todo eso.. No tenía a nadie para poder darme fuerzas, y creo que sólo la música me ayudaba a olvidar todo
¿Por qué me cortaba? Porque era la única manera de desahogarme.
¿Por qué pegaba a la pared hasta hacerme daño? Porque era la única manera de no destrozarme la cara.
Era muy dificil darle un abrazo a mi madre sin que ella me viera las manos o las muñecas. Era muy dificil ir a clase y que no me vieran las muñecas. Pero lo conseguí. Pasé todo aquello yo sola.. Luchando durante todo un año, dando la vida por las únicas personas que no me habían abandonado. Mis padres y mi hermana.

Un frío 6 de Enero, la vida me dió el mejor regalo de Reyes que pude recibir ese año. El regreso de mi hermana. Al menos sentía que todo podía ir a mejor..

CONFESIONES III.

Siempre he dicho que la verdadera sí existe. Incluso cuando yo no tenía amigos, cuando estaba sola y cuando nadie confiaba en mí, yo seguía creyendo en eso.
Confieso que cuando tenía alrededor de trece años, una chica que era amiga mía, me presentó a una chica un poco más mayor que la conocía desde hacía bastantes años. Enseguida empezamos a congeniar y a las pocas semanas confiaba en ella ciegamente. Cuanto más nos conocíamos, más congeniabamos y en tan sólo unas pocas semanas ya la quería como parte de mi familia.
Ella se convirtió en esa persona por la que hubiera dado mi vida si hubiera hecho falta. Era la única persona que confiaba en mí, confiaba en lo que hacía y en lo que podía hacer. La única persona que me conocía perfectamente. Sabía con sólo mirarme si era feliz o si algo me ocurría.
Con ella el tiempo no existía, con ella no había dolor que pudiera conmigo, incluso cuando todo iba mal. Y no verla sonreír, era como si me metieran diez mil puñaladas. Pero un día, de repente, todo empezó a cambiar. Y personalmente pienso que la culpa fue mía.
Empezamos a distanciarnos y a no estar como siempre estábamos. Y un día, cuando menos me lo esperé, me encontraba sin ella. Ella había desaparecido de mi vida y sabía que no iba a volver. Me di cuenta en el momento en el que me encontraba llorando, rompiendo un cristal a base de puñetazos para sacar la rabia que acumulaba en mi interior.
Creo que nunca me llegué a recuperar de lo que pasó, puesto que ella había sido una parte muy vital e importante en mi vida, pero con el paso de los días no me quedaba más remedio que hacerlo. Miles de momentos se me pasaban por mi cabeza, pero no podía dejar que me comiera la tristeza y nunca la olvidé.
Pasaba muchas veces por delante de su casa, me quedaba mirando su portal desde lejos, con ganas de ir corriendo a llamar al timbre, pero siempre tuve miedo. La encontré en internet y todos los días le escribía un mensaje, pero siempre lo borraba.. El miedo que tenía a sufrir siempre podía conmigo..
Al final ella fue quien dió 'el primer paso' y tengo que dar gracias a la vida por habermela traído de nuevo a la mía. Siempre dije que nada iba a ser lo mismo y aunque realmente es cierto porque hemos perdido algunos años de nuestras vidas juntas, poco a poco volvemos a ser como antes.
'Porque un día te dije que era para siempre.'

Confesiones II.

CONFIESO que, más o menos a la edad de 10 años, cuando estaba en 4º de Primaria, un chico de mi clase empezó a meterse conmigo; sin saber porqué y cuando iba a empezar el siguiente curso, me cambié de colegio. Desgraciadamente, dos de las chicas de mi antiguo colegio se pasaron también al mío y el infierno continuó. Pronto tendría a todo el curso en mi contra y mi vida seguiría en el infierno.
Con el paso de los días, mi madre supo lo que pasaba y mi madre me acompañó a hablar con el director, pero tampoco sirvió de mucho y sólo empeoró. Con 12 años terminé la primaria, e iba a empezar el instituto.
Todo el verano imaginándome un cambio de vida, que por fin acabaría todo, pero; una vez más, la mala suerte estaba de mi parte. Prácticamente la mitad de la gente que iba a mi colegio se había pasado a mi instituto y por si fuera poco, consiguieron hacer que todo el curso, sobre todo mi clase, estuviera en contra mía. Cada insulto, cada risa en contra mío, cada bola de nieve y hielo lanzada contra mí sigue derritiéndose en mi interior. Sentía que me quería morir, nadie podía hacer nada.. Hablé con mi tutora, pero ella no hizo absolutamente nada. Dejé de estudiar y me mandaron al psicólogo del colegio. Creo que él fue el único refugio que tenía en el colegio. Intentaba ayudarme, y era la única persona en la que podía confiar.
Como consecuencia de la depresión que tenía y que nadie sabía, repetí curso. Preveí que era la mejor opción, puesto que llegue a pensar que en realidad yo tenia la culpa de que todo eso me pasara. Que no encajaba en ese mundo, que era la rarita, la mala de la película..
Afortunadamente, repetí curso. Por fin me tocó una tutora como Dios manda, unos compañeros fantásticos aunque no perfectos, y sobre todo; había hecho amigos.
Desgraciadamente seguían los insultos y seguían con el maltrato físico, pero no me dolía ni la mitad de lo que me dolió en los cursos anteriores, puesto que sabía que había gente que confiaba en mí. Aunque sabía que eso no iba a acabar ahí..

Confesiones.

A raíz de un vídeo que ví en Youtube no hace mucho tiempo, he decidido crear esta entrada para poder sacar todo lo que llevo dentro; se así no siento mejor conmigo misma, será porque mi alma está condenada a sufrir eternamente.
Sé que todos tenemos nuestras historias, que muchas son peores que las mías, pero también creo que todos pensamos que nuestras propias historias son las peores aunque en el fondo sepamos que no es así.
Con esto, no trato de dar pena; al contrario. Lo hago porque quiero, y porque si por un casual imposible alguien ha pasado o pasa por algo parecido, quiero que sepa que NO ESTÁ SOLA.

CONFIESO que cuando tenía ocho años, me enteré de que mi abuela materna tenía Alzehimer. Ese momento, fue realmente espeluznante, porque sabía que poco a poco iba a dejar de saber quien era para ella y como era mi nombre. Mi último cumpleaños junto a ella fue cuando celebré el noveno. Creo que es la última foto que tengo con ella, aunque no estoy muy segura de ello. Un 20 de Septiembre se fué. Su corazón no puedo soportar todo lo que tenía.. Meses antes le habían sacado cáncer de estómago; y bien es cierto que era operable; pero el doctor nos comentó que si le operaban, podía durar mucho menos de lo que duró en realidad. Y así fue.. Desde que nos comentaron lo que tenía hasta que ella se fue, pasó aproximadamente un año y poco más..
Recuerdo aquella mañana.. Un viernes si no me equivoco. Me desperté a las siete de la mañana porque oí a mi hermana y a mi madre llorar, y cuando me lo dijeron; me quede sin respiración. No me lo creía, no me daba la gana aunque sabía que era verdad..
Ese día fui a clase. Antes de salir de casa, pasé por su habitación, pero mi madre no me dejó entrar. Parecía que seguía durmiendo y que cuando viniera de clase ella iba a estar despierta; pero sabía que no era así. Deprimida, me besé la mano y la puse en la puerta cerrada de su habitación mientras lloraba. Cuando llegamos a clase, mi madre se puso a hablar con mi tutora mientras yo entraba a clase con la cara descompuesta. Me senté en mi pupitre y sólo quedaba esperar.
No dejaba de pensar en el día anterior.. Yo había estado con ella esa última noche dándole la cena y terminándola de acostar, preparada para un día nuevo a su lado. Nadie entendía nada, hasta que entró mi tutora, mirándome y yo sin levantar la vista esperé a que ella empezara a hablar. Nos preparó para rezar como todos los días; hasta que pronunció: 'Me gustaría que también rezáramos por la abuela de Gala, que ha fallecido esta noche'. Esas palabras me dolieron más que mil clavos ardiendo, y rompí a llorar. No supe la reacción de mis compañeros, porque no había más mundo para mí.
No pude ir ni al entierro, ni a la misa. No tenía fuerzas para despedirla, no quería decirla adiós. Diez años después de su ida, sigo llorando por ella como si hubiese pasado ayer. Sé que desde que se fue, yo no he sido la misma. Recuerdo su suave piel, lo mucho que me gustaban sus manos y sus arrugitas. Me gustaba apoyar mi cabeza en sus rodillas y cuidarla cuando estuvo malita. Tuvimos que aguantar mucho, es cierto; pero a mí no me pesaba.. Cuando me miraba y me sonreía era como si vieras un ángel. Me encanta recordar lo orgullosa que estaba el día que hize mi primera comunión. Y lo guapa que estaba.. Me encanta recordarla sonriendo, porque ella era la única que conseguía que me sintiera especial.
Y aunque sé que ella sabía que yo la quería, no pude decírselo.. Y eso será una espinita que se me ha quedado incrustada.

La primera vez que volví a nacer.

'Y levanto con orgullo la cabeza, proclamando a los cuatro vientos la dura lucha, en la que me llegaron a hundir tantas veces que perdí la cuenta. Cada día era un infierno entre cuatro paredes, soportando cada burla, cada mal gesto, cada insulto.. Se me clavaban en mi interior cual cuchillos y mi sonrisa iba muriendo cada minuto que pasaba en ese antro.
Me sentaba todos los días frente a mi ventana, observando el cielo y el horizonte, lo más lejos que podía, hasta que mi vista no alcanzaba ver más tierra; y me preguntaba que podía hacer. Siempre comparaba mis opciones como si fuera un laberinto; aunque ya empezé a elegir el camino corto en cuanto mis muñecas se unieron al frío hierro de la cuchilla, mientras mi sangre se derramaba por la muñeca
día si y día también. Lo empezé a elegir en el momento en el que mis puños, llenos de ira chocaban contra las paredes hasta hacerse heridas, hasta que llegaba a doler tanto que no podía moverla. 'Quédate en el camino corto' me repetía. Tan sólo era abrir la ventana y cruzarla, o no curarse las heridas cuando sangraran.
Y os preguntareis: ¿Qué te hizo cambiar? Me hicieron cambiar las sonrisas de mis padres y de mi hermana, el hecho de que sabía que si me iba de esta vida no podría seguir dando mi vida y mi ser por ellos, que nunca más vería esas miradas y sus sonrisas frente a mis ojos. Que no podría seguir sintiendo el calor de sus abrazos, no me felicitarían por mi cumpleaños, no podría seguir haciendo lo posible por su felicidad.. Me perdería tantos momentos a su lado que no podía permitirlo. Y el sólo hecho de imaginármelos llorando por aquel error que yo podría cometer, calmaba todo mi interior.
Y también me hicieron cambiar aquellas personas por las que podría dar toda mi vida por su felicidad, porque no dejaran de existir y por su música. Toda persona que me conozca lo suficiente sabrá de quien hablo. Sin ellos tres en mi vida, la lucha hubiera sido más díficil todavía, y no reviviría en cada momento que les escuchaba.
A día de hoy, seis de Febrero del Dosmiltrece; puedo decir que estoy muy orgullosa de haber escogido el camino largo, que es la vida. Porque me hubiera perdido a muchas personas que hoy llenan mis sonrisas y hacen que me sienta mejor persona.