Mamá y su guerra contra su mayor obstáculo.

Nunca te imaginas que algo tan simple como una simple bacteria puede llegar a quitar un preciado tesoro como es la vida misma.
Y nunca te lo imaginas, hasta que sucede. Y cuando ocurre, te llega a doler muchísimo más que culquier otra cosa del mundo.

"Ella llevaba mala desde verano, creía que eran simples cólicos porque eso era lo que les decían los médicos pero un 6 de Febrero todo cambió.
Llegó a urgencias porque se encontraba con bastante dolores persistentes y se encontraba bastante mal. Y tras varias pruebas llegaron a la conclusión de que se tenía que quedar ingresada. Pasados varios días y tras algunas pruebas los médicos encontraron una bacteria en el que literalmente le estaba comiendo por dentro.
Había pasado por el hígado y el bazo, y le había dejado secuelas y ahora se había postrado en las válvulas aórtica y mitral del corazón; comiéndoselo literalmente.
El día 10 se la llevaron a otro hospital, fuera de la ciudad en el que podrían tratarla mejor lo que tenía, no sin antes tener una medicación que ayudaba a que desapareciera aquella bacteria. Y papá se fue con ella, sin dejarla sola.
La mañana del día siguiente transcurría con normalidad, aunque yo no estaba en este mundo. No me separaba del móvil, aunque no contaba nada a nadie, más que a mis mejores amigas. Ese mediodía, yo salía sobre la 1 de clase y me dirigía a la parada del autobus que me llevaría a casa de mi tía a comer.
Sobre las 16.00h llegó papá a casa de la tía, y estaba muy serio. Era la primera vez que le vi llorar mucho y en cuanto vi su cara apagada, me temí lo peor.
Nos explicó a la tata y a mí, que mamá estaba muy mal, que la habían tenido que inducir al coma porque de toser se ahogaba, corría bastante peligro y la tenían que operar al día siguiente de urgencia . En ese instante en el que me lo contó, me quedé sin respiración durante unos segundos, y rompí a llorar. Jamás, jamás, había visto a toda mi familia llorar y me di cuenta de que era algo muy muy serio.
En cuanto lo supimos, la prima, papá, la tata y yo nos fuimos directamente al hospital; necesitabamos verla. Yo no dejaba de temblar, de llorar y de gritar en silencio. Lo primero que dije cuando papá me contó lo que tenía que pasar, fue decirle que iba a llamar a mi tutor para decirle que no iba a ir a clase al día siguiente.
Cuando conseguí estar entera, le llamé y en cuanto oí su voz rompí a llorar como nunca lo había hecho y entre llantos le expliqué al profesor lo que pasaba.. "Todo saldrá bien, Gala" me dijo.

Llegamos al hospital al cabo de una hora, y la tata y yo fuimos a ver a mamá. Estaba dormida, llena de tubos, y no se despertaba. La tata le agarraba una mano, yo la otra y llorábamos.
Llorábamos mucho. "Mamá, saldrás de esta, ya lo verás" le decía yo. "Mamá no te vayas, por favor.." le decía la tata. No dejaba de decirle lo mucho que la quería, que la amaba y que la necesitaba. Salimos la tata y yo agarradas y después entró mi prima, y después papá. Yo me senté y sin dejar de llorar fijé la vista en un punto. Quería llorar, gritar, patalear y maldecir a todo ser viviente; pero no podía ser tan débil.. Mamá me necesitaba fuerte y si aguantaba era sólo por ella.
No sé cuanto tiempo pasó exactamente pero sé cuando salimos ya era de noche. Papá se vino con nosotros porque no dejaban que se quedara nadie y eso, me repateaba aún más, pero mamá necesitaba descansar.
Llegué a casa, y me fui a la habitación de mamá, cogí uno de sus jerseys y me quedé un rato allí. A las 8,30h del día 12 de Febrero de 2009 nos dirigíamos al hospital. A las 8.00h habían subido a mamá al quirófano y ya estaban operándola.
Llegamos a la sala de espera y se me hizo eterno. No dejaba de dar vueltas.. De la sala de espera, a sentarme enfrente de la puerta de quirófano; de allí a las escaleras que habían al lado. No me separaba del mp3 ni del móvil. Lloraba, me secaba las lágrimas, respiraba hondo y volvía a llorar. A las 14,00h salió el cirujano explicando como había ido la operación y que pronto podíamos verla.
Al cabo de media hora aproximadamente nos dejaron verla 5 minutos y.. ahí estaba ella. Despierta, aunque intubada. Aún no podía hablar y eso le hacía llorar. Lo único que hicimos el primer minuto fue abrazarla, llorar y sonreír. Después la tranquilizamos, la dijimos que descansara, que mañana sería otro día y que todo iba a acabar.

Fueron pasando los días; mamá mejoraba por momentos y a los tres días ya le pasaron a planta, y al cabo de un par de días, ya estaba en Vitoria de nuevo. Cada día estaba mejor, sonreía más y estaba más guapa que nunca. El 27 de Marzo del 2009 regresó con nosotras a casa.
Realmente en ningún momento me sentí sola; todo el mundo preguntaba por ella y nos ayudaban, aunque realmente nosotras dos solas nos apañabamos muy bien.

Y hoy, 5 años después; intento hacerla reír todos los días, o al menos verla sonreír. Ella me demostró que es más fuerte de lo que nadie se pensaba y que no es tan fácil acabar con ella. Algunos pensareis que exagero cuando os cuento todo con tanto detalle, pero creedme; a pesar de todo el tiempo que ha pasado, de que ella está bien, que le dieron el alta en Cardiología y que "su reloj" funciona a la perfección, sigo llorando cada vez que lo recuerdo.
Pero mamá, es mamá y tengo la suerte de tener a la mejor madre del mundo. Mi heroína, mi suerte.

Mamá, te amo."

Pasado y presente.

"Querida mamá, querido papá:
Vosotros me disteis la vida. Me disteis calor, amor, ternura, alegrías, sonrisas, caricias, besos, mimos, confianza.. durante 15 años y ahora.. Bueno, ahora estoy sentada en la ventana de mi habitación pensando en que pasaría si yo decido dejar este mundo; dejar aquí todo lo sufrido, y por fin descansar en paz.
No puedo levantarme un sólo día sin pensar en abandonar este mundo y conseguir lo que muchos quieren que haga, y que ellos se salgan con la suya. Pero entendedme, no tengo ganas de vivir, no tengo fuerzas, no tengo confianza, no tengo nada..
No quiero que os sintais avergonzados por mí, no quiero que penséis en que fui una cobarde, ni en que cogí el camino corto porque es el más fácil. Quiero que sepáis que si hago esto, es porque he luchado todo lo que he podido, he saltado todos los obstáculos que me han ido dando a lo largo de estos meses, que para mí; han sido como décadas.
Quiero que sepáis que he dado todo por seguir en esta vida, pero que no puedo hacer más. Sé que me diréis que os tengo a vosotros, pero realmente estoy sola. Cuando llego a casa tengo vuestro cariño, pero no puedo estar las 24h del día con vosotros.
Y con esto, tampoco quiero decir que os tenéis que sentir culpables, si no todo lo contrario. Nadie sabe la suerte que he tenido al tener unos padres tan increíblemente mágicos.
Por eso, quiero que sepáis que os amo, y que os estaré esperando al lado de los abuelos cuando la vida decida que ha llegado la hora de que podáis descansar eternamente.

Os quiero.

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Querida mamá; querido papá.
Os escribo estas líneas para decir que todo ha terminado. Que ya no tengo miedo.
He conseguido superar todo el mal que me aferraba a la muerte y que ahora tengo ganas de vivir; más que nunca. Que no dejaré de sonreír y que jamás en la vida dejaré que me pisoteen y que me hundan. Sé que con vosotros la vida es más fácil, y que pienso disfrutar cada minuto de mi vida.
Ahora sé porque jamás he tirado la toalla. ¿El motivo? Aquellos que me dieron la vida. Vosotros sois el motivo por el que he decidido no tirar la toalla, por el que he decidido luchar, coger el camino largo y pisar con más fuerza que nunca.
Me he quitado aquellas cadenas que me hundían en lo más profundo del océano y he conseguido aguantar, y con la última bocanada de aire resurgir.
Por eso, quiero que sepáis que os amo, y que sé que los abuelos nos están esperando, pero también sé que ellos nos van a cuidar desde el cielo y que no permitirán que nadie nos haga daño.

Os quiero."

Un lugar llamado mundo.

Querido mundo:
Si estás leyendo, probablemente ya habrá pasado, pero lo mejor es que comenzemos por el principio para que entiendas de que te hablo.

Dime que te he hecho. Dime sinceramente cual ha sido mi error, porque yo no puedo más.
Estoy cansada de despertarme, mirarme al espejo y ponerme a llorar; pensando en el asco que me puedo llegar a dar. No sabes lo que es.. Que te miren como a un bicho raro, sentir que no conectas con nadie, que nadie te puede llegar a querer, que no tienes derecho a tener por ser como eres..
Tan sólo una fina lámina de acero consigue que se me calme el dolor provocado por sus constantes burlas, mofas, risas hacia mi persona. Y yo no puedo más.. No tengo fuerzas para luchar contra todos, y no sé de donde sacarlas para seguir hacia delante.
No quiero ni puedo sufrir más, estoy cansada de seguir sola, triste y sin ganas de vivir.
Posiblemente, lo mejor sea dejar este mundo, dejar todo aquí e irme y creo que sólo es el único camino que puedo seguir sin tener que aguantar más cosas.
Mis muñecas están marcadas por cada insulto, por cada gesto que tienen contra mí. Llámame cobarde, pero no hay fuerzas.
Por eso sólo te pido una cosa.
O me apartas de este mundo para siempre, o me apartas de ellos.
O acabas conmigo, o me das fuerzas.
Pero sólo tienes dos opciones..
O estás conmigo, o estás contra mí.
Yo, ya no puedo más.

#Tolerancia0

'Recuerdo la primera vez que le conocí.. Él llevaba unos pantalones vaqueros oscuros, acompañado de una camiseta blanca con un dibujo; y yo, llevaba un vestido negro, con unas sandalias.
Su sonrisa podía iluminar la noche más oscura, tenía un olor que se me hacía conocido, pero que a la vez me encantaba.. Olía como si fuera fruta fresca y me gustaba ese olor. Cuando le dí el primero beso en la mejilla pude notar su piel.. Era tan suave como la de un bebé y aún de cerca era más atractivo de lo que ya era de por sí.
Realmente no tardamos mucho en empezar a salir juntos. Los días posteriores a conocernos, fueron sencillamente.. Perfectos. Cada semana una rosa acompañada de una frase, una cena romántica en su casa, paseos por la playa, atardeceres llenos de amor y besos.. Construimos nuestro pequeño castillo en apenas un año y pudimos irnos a vivir juntos. Varios meses después de que la convivencia personal se uniera bajo un mismo techo, me pidió que me casara con él. Mi corazón latía como si se me fuese a salir del pecho, estaba tan nerviosa que parecía que temblaba y me dolía la mandíbula de tanto sonreir, y él.. Sencillamente estaba magnífico.
La boda se celebró en Mayo, era un mes precioso para los dos, porque fue cuando todo comenzó. Los preparativos cada día eran más perfectos.. Rosas blancas y rojas en la iglesia, acompañada de toda mi familia y la familia de él y unos amigos en común. Mi vestido era el más bonito que había visto nunca a pesar de su sencillez y la boda y la luna de miel fueron perfectas.

Pero meses después de nuestro casamiento, él empezó a salir por la noche con sus amigos, aludiendo que sólo quería estar con ellos y que quería desconectar.. Pero cada vez, llegaba más borracho y yo tenía más miedo de que le pudiera pasar algo. Una noche, decidí hablar con él después de que llegara de la calle.. Maldito error.. Fue la primera vez que me pegó.
Yo esa noche me encerré en la habitación y no salí, no podía.. Aún no llegaba a creer lo que pasaba. "Sólo ha sido un tortazo.." pensaba.
Al día siguiente, después de salir del trabajo, vino directo a casa con un ramo de flores, llorando y rogando mi perdón.. Creía que ya no iba a volver a pasar más, asi que acepté sus disculpas.
Pero esa felicidad apenas duró dos semanas. Un día, volvió del trabajo y al ver que aún no había terminado de hacer la cena, se puso histérico y esta vez la agresión fue más fuerte.. Él no lo supo, pero yo había perdido al niño que esperaba de él.
Y cada día llegaba a anularme más, aprendió lo que tenía que hacer para que me dejara de valorar y hundirme en la miseria. Sólo estaba disponible para él, sólo tenía que estar para él y no pensar en nada más.. Cada día una paliza, cada día más hematomas en el cuerpo y más heridas. Llegó a violarme y a deshacerme en pedazos... Y os preguntareis.. ¿que pasó?

Hoy, es mi funeral. Hoy, mi familia me está enterrando al lado de mi abuelo. Mi cuerpo no pudo aguantar con las diez puñaladas que ese hijo de puta me clavó. Por eso.. Por eso os envío esto. Para que no os calléis y para que lucheis. Pedid ayuda, a vuestra familia, amigos y sobre todo a la justicia. No quiero veros aquí abajo, viendo como un mal nacido te ha quitado la vida mientras su corazón sigue latiendo. Luchad por lo que querais, pero LUCHAD.' #Tolerancia0

La amistad verdadera.

'Y entonces.. La conocí. Realmente me la presentaron, pero fue el primer instante en que ella entró a mi vida.
Su tímidez era la golosina más dulce que podáis imaginar. Su sonrisa se convirtió en un motivo por el que sabía que tenía que luchar. Y cuando la miraba, sabía que había conocido al alma más pura y dulce del mundo.
Realmente solo nos valió unas pocas semanas para hacernos uña y carne, y tal y como dije al principio, sólo luchaba por su sonrisa. Por el momento no la había visto llorar, pero sólo pensarlo, bastaba para que me doliera. Y me prometí que jamás la perdería, que no me lo podía permitir porque me había dado cuenta de la suerte que había tenido al unir nuestras vidas en una bonita amistad. Y así fue, como en tan sólo unas semanas, pasamos a ser hermanas.

Recuerdo la primera vez que la vi llorar.. Creo que fue por un desamor, pero no importaba el motivo, ella estaba mal y yo.. Bueno, mi interior se deshacía en lágrimas mientras le daba el mejor abrazo que había dado en la vida. Odiaba profundamente al ser que le había hecho daño, pero realmente él no me importaba; sé que le quería dar de puñetazos hasta decir basta, pero pensaba en ella, en que no la veía sonreir y mis piernas flaqueaban.
Pero la vi sonreir; hacía lo que fuera para verla sonreír, nunca me cansaba de hacerlo.. Nuestras llamadas de 1h aunque realmente después nos íbamos a ver, pero siempre había algo que contar. Mi padre estaba harto de verme colgada del teléfono mientras hablábamos, pero no nos importaba. Miles de fotos juntas en muchos sitios de la ciudad con recuerdos para no olvidar jamás.
¿Y sabéis que es lo mejor de todo? Que a pesar de todo lo malo que ha podido pasar, a pesar de que nos han podido separar, a pesar de todo en general; ella sigue a mi lado y yo sigo estando al suyo. Ella sigue confiando en mí y yo en ella.

He podido conocer a muchas personas, que me han hecho mucho bien, que han sido muy buenas amigas o amigos.. Pero que nadie me ha podido dar todo lo que me ha dado ella. Y que estaré siempre a su lado, sacándola sonrisas, dejándole mi hombro y abrazándola siempre que me lo pida.

Marcas en la piel.

"Cicatrizes recuerdan cada día quien soy, y porque he llegado hasta aquí."
 
 Heridas de una guerra que desgraciadamente muchas personas hemos sufrido, guerras que han conseguido ser ganadas o perdidas por personas que jamás se dejaron de rendir.
Algunas de ellas decidieron dejar de luchar por la sencilla razón de que ya no podían más, pero no por ello son más cobardes; si no todo lo contrario.. Personas luchadoras que se encontraron en un agujero negro, y que sencillamente el único camino que existía era elegir el camino 'corto'.

Las personas que deciden acabar con su vida son personas que no tienen ningún motivo por el que vivir, y que jamás podrán recuperarse de todo aquello, porque las personas que le hacen tanto daño son tan ruines que acaban con la propia vida de la víctima.
Todo es culpa de las personas que hacen daño.. Ellos son los cobardes, porque por sin ningún motivo o directamente por envidia van a por ellas y consiguen que las víctimas lleguen a sentirse como se sienten aquellos que hacen daño.

Las personas que deciden que una cuchilla es su salvación.. Ni damos pena, ni queremos darla.
Sólo necesitamos desahogarnos de alguna manera, de gritar en silencio todo nuestro dolor, de dejarnos de odiar en algún momento de ese infierno para ver como sangras y sentirte mejor..
De no cometer ninguna estupidez aunque tú mueras de dolor.. Aunque sientas que con cada lágrima que derramas mil dagas se te clavan en el corazón preguntándote una y otra vez qué has hecho mal y porque te pasa todo eso a ti.. De levantarte cada mañana como si el mundo te comiera, deseando que te escupa de una vez..
Y con el paso del tiempo esas heridas van curando solas y van formando parte de tu vida, recordándote que una vez luchaste contra el diablo y aunque luchaste sola, GANASTE.

Sólo hace dos días que nos dejó y duele tanto o más que el primer día. Sólo hace dos días que se fue y miles de lágrimas inundan su nombre con pena y tristeza. Aclamado, querido, respetado y admirado por miles de personas de cuatro generaciones distintas. Posiblemente, la persona más querida que ha habido en el mundo.

Tan sólo era un bebé cuando mis padres me ponían sus canciones, y he crecido toda mi vida escuchándole, sabiendo de su vida, viéndole sonreír, viendo sus películas y admirándole cada día mucho más.
No sé muy bien que decir, puesto que todas mis lágrimas son testigos del dolor que para mí, supone perder a una persona que significa tanto para mis padres y para mí. Y sabía que tarde o temprano esto tenía que pasar, pero creo que nadie estaba preparada para tan tremenda pérdida, y me atrevería a decir que a pesar de haber pasado dos días, nadie se lo sigue creyendo..
Y si para mí es duro su pérdida, no me quiero imaginar para su mujer, su pequeña rosa, su pequeña flor y toda la familia entera. Pensar en las ganas que tenía de seguir subido a un escenario, regalando sus canciones a todas las personas que estaban atentos a sus palabras..

Siempre recordaré a Manolo Escobar como aquel ídolo de mis padres, como aquel hombre que me enseñó a querer la música española, a saber que era la copla, y a ir pregonándolo orgullosa.
Por eso me gustaría pedir que todos, cuando os hablen de él, le recordeis encima de un escenario, micrófono en mano, sonriendo y que vosotros digais: ¡QUE VIVA MANOLO!